Había una vez un carquinyoli

Oblómov de Iván Gongharov

2012-01-20T05:09:00.000-08:00

Otra gran joya de la literatura rusa. El apático Iliá Ilich Oblómov martiriza desde su sofa al viejo Zajar.

-"Zajar!!!Zajar!!
-¡Ai, Dios santo! ¡Qué martirio! ¡Ojalá se me lleve Dios pronto!!!¿Qué desea?
-¡Un pañuelo,deprisa!¡Podías haberte dado cuenta tú!¡No ves nada!
Zajar no manifestó ningún descontento especial o sorpresa ante la orden y el reproche de su señor: consideraba, probablemente, que tanto uno como lo otro eran muy naturales.
-¡Cualquiera sabe dónde está el pañuelo!-gruñía."

La Comunidad

2010-10-11T03:30:00.000-07:00

En Epitelio Mamario del condado Mama Derecha vivian pacíficamente y en comunidad un buen grupo de células. Todas ellas compartían una meta común, el bien de la comunidad, el equilibrio de la vida en Epitelio Mamario. Cada miembro de la se comportaba de manera altruista y eran buenos amigos con el resto de integrantes minoritarios. Un día aconteció que una célula, Epi se empezó a encontrar mal. Todas sus vecinas empezaron a preocuparse porque Epi siempre había estado muy unida a ellas, compartía todo con sus amigas. De hecho, estaban todas unidas y se intercambiaban información, ya fueran cotilleos sobre quien mostró tal receptor o quién pasó de contrabando algún que otro factor de crecimiento no tolerado en la comunidad. Sin embargo, esta vez Epi empezó a padecer una serie de cambios extraños. Primero fue algo que en su interior empezó a gestarse e hizo que empezara a presentar receptores en cantidades desmesuradas en su membranita. Luego empezó a cambiar de forma, siempre había sido una bella célula con sus dos polos bien definidos, unida a sus hermanas, sus fieles amigas, y a una base que era el pavimento llamado matriz extracelular. A esa matriz estaban todas conectadas, ninguna jamás se había separado de ella. Hasta el día en que Epitelia con su enfermedad empezó a propagarla a algunas de sus hermanas, otras amigas más lejanas empezaron a presentar síntomas similares y poco a poco todas ellas enfermaron. Los primeros cambios fueron terribles, Epitelia fue la que más rápidamente se volvió egoísta, dejó de compartir información con sus hermanas, se separó de ellas y les dijo que prefería seguir su camino. Empezó a comer y crecer desproporcionadamente y poco quedó de su bella figura, su polaridad desapareció y empezó a adoptar formar extrañas. Poco a poco las demás la siguieron, todas discutían unas con otras, ya no se comunicaban, dejaron de ser amigas y cada una de ellas se transformó en algo que jamás hubieran imaginado, con lo unidas que siempre habían estado! Enloquecieron de tal forma que empezaron a desligarse de la matriz que tanto había cuidado de ellas, por si fuera poco, las malvadas crearon unas proteínas que se encargaban de degradar la matriz que las retenía, así la fueron destruyendo poco a poco y la tranquila comunidad de Epitelio se desmoronó, liberando a todas ellas. Cómo locas huyeron, crearon nuevos caminos, se diseminaron, crecieron como locas, algunas se fueron en busca de nuevos caminos por explorar y se introdujeron en los vasos linfáticos; otras, decidieron conocer otras comunidades y fueron a colonizar a Hueso y Pulmón; algunas de ellas, llegaron a hacerse tan fuertes y resistentes que invadieron otras comunidades que no fueron capaces de destruirlas. Si no encontramos una cura muchos planetas Cuerpo seguirán falleciendo pero aun hay esperanzas, todavía es posible encontrar una solución para eliminar a las células egoístas, algún día lo conseguiremos!!!

Ping Pong Bath Station, una joya del cine Japones

2010-02-18T08:42:00.000-08:00

Título original: Takkyu Onsen, 1998
Director: Gen Yamakawa. 110 min. En japo con subtitulos en inglés la podreis encontrar.
Sonoko : MATSUZAKA Keiko
Kanae : MAKISE Riho
Tetsuro : KANIE Keizo
Esta película me encantó...hace tres año, mientras estaba de estancia en Halifax, tuve la ocasión de verla en una multisala de unos de los mall más céntricos de la ciudad. La proyección era totalmente gratuita y se invitaba a la gente que pasaba cerca del cine a que entraran a verla, tan solo debias rellenar luego un cuestionario dando tu opinión sobre la misma. Esta era una manera que tenía la comunidad japonesa de Canada de dar a conocer sus películas y su peculiar cultura.

De veras, esta película vale la pena, lo malo ...encontrarla...a ver.

28/1/07 Una luz que se apagó antes de tiempo...

2010-02-18T08:34:00.000-08:00

Hoy el día despertaba triste y gris, pero hace tan solo unos minutos se ha vuelto completamente negro. La verdad no se ni que decir...solo que me acabo de enterar de la muerte de una persona querida y que, sin poder evitarlo, me he puesto a llorar como una cria. Y surge en mi mente el pensamiento de que la vida no es justa o al menos no lo ha sido para el ni para los suyos. No es justo morir joven, no es justo morir de una enfermedad desconocida, saber que no hay remedio. No es justo. Y siento ahora el dolor de la perdida y de la impotencia. Me sabe tan mal, solo se decir eso, no se expresar ahora mismo como me siento. Hay una gran confusion y una mezcla de sentimientos.
Os pongo algo que me escribio mi padre cuando estaba en Canada (en un momento bajo) para explicarme como estaba nuestro amigo y para que veais la fuerza y las ganas que tenia de aferrarse a esta vida a la que a veces somos tan estupidos de maldecir y no saber disfrutar:
"El otro día paseando con José Luis por la Diagonal pase un buen rato
me aporto nuevas sensaciones, aunque no hablamos mas de lo habitual
si que fue interesante el poder ver las pequeñas cosas que
acontecen en un corto paseo, era una tarde de otoño, el sol tenia
estos tonos amarillos y lo bañaba todo de oro , el mundo pasaba a
nuestro alrededor, empujando la silla me paraba allí donde veia algo
nuevo e interesante y lo comentaba, (José Luis como sabes tiene
muchas dificultades para hablar) los edificios que de golpe te
parecen nuevos, los arboles que retoñan en el otoño, las patinadoras,
los de las bicis, todo estas pequeñas cosas que hacian que aquellos
momentos fueran especiales, y que un paseo con un buen amigo hacen
que un domingo cualquiera sea un gran día. Al día siguiente tuve
necesidad de enviarle un E mail a José Luis y hacérselo saber, como
me sentí, me contesto diciéndome que le hizo ilusión, al ver que
coincidíamos en el buen rato pasado, y captando las mismas
sensaciones pero con otra perspectiva. La verdad es que yo creía que
éramos muy diferentes, antes no tenia muchos puntos en común, el un
hombre de la banca y yo un crédulo diseñador, ¿ de que podíamos
hablar? la enfermedad me ha descubierto otro José Luis con el que
compartir cosas, ha nacido un sentimiento de admiración de como sabe
llevar su enfermedad, cuando voy a verlo, a veces tengo miedo al
saber que esta peor, pero después al verlo sonreír y al hablar salgo
mas animado me ayuda.
te cuento esto para que sepas que la ayuda que a veces
necesitamos esta a nuestro tu lado, en todas aquellas pequeñas cosas
que tenemos en nuestro alrededor, un amigo, una circunstancia, un
viaje, etc. todas ellas te ayudan para seguir en el camino, el que
tiene sed busca agua y la encuentra, tu encontraras tu manantial y
el tiempo te limpiara de la pena ......"

La foto es el lugar donde yo descansare algun dia.

Sentir

2010-02-11T03:23:00.001-08:00

L. llevaba dos años dejándose caer en los brazos de la bebida, de las noches sin fin y los amantes sin nombre. Había perdido el contacto con la realidad y no encontraba un orden que le sirviera para afrontar su vida. Sabia hablar sobre los sentimientos como la que más, de hecho, había hablado toda su vida sobre lo que sentía pero realmente no conocía el genuino significado de la palabra sentir. Para ella era fácil, en el pasado, decir un “te quiero”, sin embargo escapaba a su percepción lo que eso entrañaba. No es que ella fuera una autómata, no es que ella fuera insensible, ni mucho menos, simplemente se dejaba llevar demasiado y utilizaba a la ligera el vocablo querer.
Se daba cuenta que la habían enseñado a caminar, a hablar, a leer y a un sinfín de cosas. Nos enseñan desde pequeños la diferencia entre el bien y el mal, nos enseñan a comportarnos pero a la hora de la verdad no nos enseñan a querer y menos a amar. Es un aprendizaje que debemos realizar en solitario y por este motivo se hallaba tan perdida.
El pasar del tiempo le demostraba las carencias que tenia, la ignorancia que regia sus sentimientos…sí sentimientos, ¡qué fácil hablar sobre ellos! ¡verlos en los demás! y qué complicado saber a ciencia cierta que es lo que ella sentía. Hubo un día en que despertó de su letargo y vio que aquello que creía amor era pasión, que aquello que creía sentir era tan solo obsesión, que aquello que confundía con querer era tan sólo dependencia o simplemente la magia de la química. Pero para amar falta tiempo, para querer y sentir falta tiempo…Después de andar perdida empezaba a comprender el secreto de la receta. Los ingredientes básicos son los sentimientos, y ellos aparecen con un poquito de confianza, un poquito de comprensión, un poquito de química, dos cucharaditas de pasión para que no resulte soso el guiso, un buen puñado de comunicación y así poquito a poco, a fuego lento surge ese amor.

Un mar tranquilo

2010-02-02T07:51:00.000-08:00

“Todo lo que tiene un principio tiene un final” y aunque parezca duro es la pura realidad. Igual que aceptamos que toda vida tiene su principio y su final, si sabemos que el don de la vida no es para siempre y, no por ello, nos agobiamos entonces…¿Por qué hay tantas personas que se agobian con la idea de un final en sus relaciones? Toda relación tiene un encuentro, un inicio y un desenlace. El truco es saber no estar siempre pendiente de ese final, de ese “ y si..”, de no preocuparse y aceptar la realidad. ¿Para qué preocuparse? “Si algo no tiene solución, para qué preocuparse y si no la tiene, para qué preocuparse”. Se habla de las grandes historias de amor y estas son por excelencia en las que se padece, en las que todo es complicado, en las que la pasión enturbia las mentes, en las que la distancia nos hace padecer, en las que la duda sobre una supuesta infidelidad nos atormentan. Y claro, estas relaciones acaban antes de su debido tiempo…existen tantos catalizadores que promueven el final de estas historias. Sin embargo, son las que se recuerdan, en las novelas, en las películas, en las historias que contamos a nuestros amigos “ yo conocí a fulanito que vivió una historia increíble con menganita…fue una lástima lo que les pasó…pero menuda historia! ¿no crees?”. Ciertamente, son recordadas pero nadie nos habla de las historias de amor que perduran, en las que parece no ocurrir nada. Seguramente, son las que entrañan mayor pasión pero también mayor conocimiento de los implicados. Estas historias parecen ser menospreciadas, falta el elemento “fatalista”. Y yo me pregunto, ¿por qué no envidiar estas historias en las que “parece que no ocurra nada”? Creo que un mar en calma contiene mayor más diversidad de tonalidades, mayor riqueza, mayor madurez, mayor honestidad que un mar revuelto y alocado. Algún día nos daremos cuenta de ello, despertaremos y comentaremos la felicidad de aquellos que saben encontrar ese equilibrio, esa calma dinámica, ese mar transparente y sincero.

Mientras tanto podemos disfrutar en las películas de esas historias de amor, como en "El mismo amor, la misma lluvia"

Declaración de Principios

2009-11-13T03:01:00.000-08:00

Estoy en un momento de hacer balance de mi vida y rebuscando en el pasado encontré una carta.
Hace ya algún tiempo escribí una carta de amor, como no he vuelto a escribir jamás a nadie. La titulé Declaración de principios, pues en el fondo se trataba de una declaración en toda regla, era una despedida. Con el tiempo, he aprendido que existen otras formas de amar, otros tipos de amores y que mi manera de experimentar el amor de forma tan pasional y dramática cojeaba en otros aspectos. Soy una personal muy apasionada y eso es algo difícil de cambiar en mi carácter (ya tenemos una edad en la que cuesta modificar según que aspectos de tu forma de ser). En aquella carta desnudé mi alma y mi amor por una persona…lamentablemente la vida no es como los cuentos de hadas y los finales felices dependen de la interpretación que cada uno haga. No fue final feliz con esa persona, sin embargo, creo que aunque yo en aquel momento no supe verlo así, ahora es un final feliz para mí. El paso del tiempo y las experiencias que he adquirido me demuestran que ahora mismo deseo un amor más maduro, menos dramático (como ya hablé anteriormente sobre el tema), algo no tan efímero. Como decían en Como agua para chocolate: hay un tipo de amor que es como un fósforo, prende enseguida, chisporrotea con alegría y pasión pero se desvanece de la misma forma…es un amor que se consume a sí mismo. Sin embargo, me alegro y me siento afortunada (a pesar de las lágrimas vertidas y los malos, largos y largos momentos de tristeza que me acompañaron) de haber sido capaz de vivir un amor de tal calibre. Y sobrevivir a él!!! Me alegro de haber vivido, aunque tan sólo fuera una vez, una historia de amor como fue la que viví. Como todas las grandes historias, la gran alegría y felicidad que experimenté se convirtió, más tarde, en un pozo de tristeza en el que me ahogué durante mucho tiempo. Pero me alegro, porque sigo aquí, Estoy viva!! Y toda experiencia es buena, me recuerda que estoy VIVA y soy capaz de apreciar mi VIDA en su totalidad. Empiezo de nuevo a no tener un Fearless heart (Steave Earle.

Happiness is a warm gun (Lennon)

2009-09-22T14:12:00.000-07:00

She's not a girl who misses much
Do do do do do oh yeah
She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane
The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the Nation Trust

I need a fix 'cause I'm going down
Down to the bits that I left uptown
I need a fix cause I'm going down
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun

Happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know no one can do me no harm
Because happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun, yes it is
Happiness is a warm gun

"Es una de esas chicas que no se pierde nada
Du du du du du oh yeah
Sabe muy bien lo que es el tacto de una mano de terciopelo
Como un lagarto en el cristal de la ventana
El hombre en la muchedumbre con lentejuelas multicolores
En sus botas claveteadas
Miente con los ojos mientras sus manos andan ocupadas haciendo horas extras "

UNa canción preciosa para un dia gris...
Nota: Existe una versión excelente de esta canción hecha, precisamente, por Mother Superior (véase el chorus).

Romance con Mozart

2009-09-20T12:29:00.000-07:00

Era ya tarde, avanzada la hora de las brujas y recordando a estas, vino a mi memoria la reina de la noche. La reina que Mozart creó en su fantástica Flauta Mágica. La vieja estancia repleta de libros y fotografías familiares se iba empapando poco a poco de las melodías de Die Zaubertflöte. Incluso, cuando los personajes de la opera hablaban en alemán antiguo, parecían susurrar bellas palabras. Aquel alemán ya no sonaba duro y tosco, era dulce y seductor. Sentados en el sofá escuchaban ensimismados la primera parte de la opera, disfrutando cada nota mientras Tamino y Papageno charlaban. La combinación de Eomer y Thor era indudable pero con una candidez desmesurada en su rostro, era confuso mirarlo, hacia que dudaras acerca de la persona que te contemplaba. Pues él contemplaba sin cesar, le gustaba analizar cada minúsculo detalle y sus intensos azules ojos escudriñaban los verdes ojos que tenia enfrente. Encima de él, estaba una princesa danesa de melena ondulada, a la que besaba sin cesar posando sus manos en el rostro de ella, lo sostenía, lo guiaba y besaba cada centímetro de su piel. Se detenía como loco en su cuello, lo olía y mordisqueaba como un animalito salvaje. Le susurraba al oído palabras incomprensibles para ella.
Y Papageno apareció en escena cantando: “Der Vogelfänger bin ich ja, Stets lustig, heißa, hopsassa!”
El cazador de pájaros, soy yo, siempre alegre diciendo hip hopsassa!!! Va cazando bellos pájaros y como pájaros, caza también bellas doncellas, por docenas. Quiere cazarlas a todas y cuando las tenga las meterá en una jaula. Poco a poco las irá dando por azucarillos hasta encontrar la que él desea para compartir el resto de su vida. Y cuando la tenga la hará suya y, entonces, la besará tiernamente. La convertirá en su amada esposa y él será su amado esposo. Siempre dormirá a su lado cogiéndola entre sus brazos y acunándola como a un bebé hasta que se duerma.
Al mismo tiempo que Papageno explicaba sus ilusiones, él hizo lo propio, cogió a su princesa danesa en sus fornidos brazos y la acunó sin cesar cantándole al oído “Und küßte sie mich zärtlich dann, Wär sie mein Weib und ich ihr Mann”. Pero como Papageno, era tan solo una presa más, un bello pájaro del paraíso, una doncella más para tener enjaulada y más tarde deshacerse de ella…

Como pajaritos inocentes encerrados en un saco donde el cazador de pájaros juega a su antojo hasta que encuentre su ilusión.

DRAMA (Adictos al)

2009-08-24T05:32:00.000-07:00

Algunos de nosotros parece que nos empeñemos en envolver nuestras vidas con un halo de drama. ¿Por qué buscamos el drama? ¿Qué nos hace despeñarnos por sus precipicios? Da la sensación de que para que una historia sea realmente de amor haya de existir el elemento dramático, aunque no creo que esto deba ser así. Deben existir cientos y cientos de maravillosas historias de amor en las cuales el drama no hace su aparición en escena. Sin embargo, des de tiempos inmemorables nos inculcaron el drama, nos vendieron ese cuento y aceptamos la creencia de que las verdaderas historias de amor contenían ese exquisito elemento que las hacia parecer únicas. Recientemente, he devorado la obra de Dostoievski, donde las historias de amor turbulentas y llenas de sufrimiento aparecían, desde el Príncipe del Idiota debatiéndose entre el amor de Nastasia Philippovna y de su angelical Aglaia Ivanovna, pasando por el descontrolado Dimitri Karamázov con su Grúshenka y sin olvidar a nuestro jugador empedernido enamorado de la apasionada Paulina. Todas ellas historias de grandes amores que no llegaron a tener un final feliz, todas ellas historias en las que los personajes jugaban, escondían sus cartas y, tan solo al final, cuando “ya era demasiado tarde” (si es que se puede afirmar que hay un tiempo para cada cosa…) mostraban sus verdaderos sentimientos. Se llegaba a un via crucis en el cual ya no era posible retroceder y todas las historias perecían irremediablemente.

Resulta cansino pensar en estas historias, con ello quiero decir, que si siempre debe existir el drama en el amor, a la tercera vez que saboreas tanto drama te entra la pereza de querer volver a probarlo…por muy satisfactorio que resultara ese amor unos instantes, unos instantes de tu vida. Lamentablemente, algunas personas son adictas a esta sensación y, todos en mayor o menor medida, lo somos. Nos lo inculcaron y mamamos esa influencia, no solo le echaré la culpa al pobre Feodor, también podemos acusar a tantos y tantos miles de escritores, directores y guionistas de cine, publicistas, cuenta-cuentos y demás. Siempre nos han rodeado los ejemplos de amor dramático.

Pero, ¿tanto necesitamos el drama en nuestra vida? A veces sin ese factor dramático parece que la relación sea insulsa, parece que no te quieran o te planteas si quieres realmente a esa persona cuando lo lógico seria sentirse en la gloria por evitar pérdidas de tiempo, de espíritu y, por qué no, de salud.

Uno de los poco escritores que no nos vendió este tipo de amor fue Khalil Gibran. La vida tiene sus ironías, la vida da miedo muchas veces y nos arriesgamos en mayor o menor medida porque queremos sentir la sensación de estar vivos….igual que algunos que tienen menos suerte lo prueban de maneras menos saludables. No ver una salida….ver demasiadas y no saber cual elegir…Me estoy yendo, hablaba de las ironías de la vida y de Khalil, este estuvo durante largos y largos años de su vida enamorado de una mujer inalcanzable para él por océanos y ataduras jurídicas. Khalil escribió sobre el amor sin drama, sobre el amor que sabe entender y englobar la presencia de eros y de agape, en el que los amantes tienen sus mundos independientes pero también comparten uno que es único para ellos.

¡Cómo nos complicamos! La vida tiene innumerables dificultades y nosotros nos empeñamos en retorcerla un poquito más…por darle emoción. Adictos al amor que son adictos al drama, ¡despertad! Hay un mundo nuevo sin tanto drama, todo lo desconocido parece complicado pero ¡ai! Si pudierais ver lo sencillo que puede ser todo si no nos ponemos más trabas de las que ya existen en el camino por escrutar.

Fish or not fish?

2009-07-20T06:19:00.000-07:00

En mis manos sostenía un mundo tranquilo, húmedo y lleno de color. Las algas se movían al compás, los peces bailaban al ritmo del oleaje ficticio que había creado con mis movimientos. Era feliz con mi pecera. Estaba embelesada contemplándola. Llena de vida. Había peces sacados del paraíso y plantas acuáticas de vistosos verdes que refulgían cuando los rayos de sol las acariciaban. De pronto, el agua se turbó y del verde pasó a un marrón triste. Las plantas se convirtieron en secas abominaciones de lo que anteriormente habían sido. Los peces desaparecieron y dieron paso, como si de una estrambótica metamorfosis se tratara, a unos gusanos desagradables. Tan solo, un pez permaneció, sólo uno pero había perdido su colorido y , mostraba una pigmentación negruzca dándole una apariencia penosa. Agitaba la redonda pecera entre mis manos intentando que aquella negrura desapareciera pero no lo conseguía. Todo fue en vano. Y miraba a mi único superviviente atacado por infinidad de gusanos, y miraba sus ojitos que tristes me pedían auxilio. ¿Qué podía hacer yo? De golpe y porrazo, la pecera resbaló de mis manos y en el suelo se desparramaron las plantas muertas, las algas ahora marrones y los cientos de gusanos. Y en medio de ese desastre estaba mi pececito ahora negro, que saltada como loco, que me buscaba con la mirada diciéndome “Sálvame”. Fui corriendo a la cocina en busca de un cuenco, un vaso o cualquier cosa donde poder ponerlo. Encontré un vaso de yogur, de los que solía utilizar para hacer yogures naturales, y lo llené de agua. Fui corriendo al salón y metí a mi pececito. Pero era tan pequeño el vaso de yogur y era tanta la alegría y de mi pececito que de tanto saltar y saltar se me volvía a caer. Pasé una hora repitiendo la misma acción, y él saltaba y saltaba, no dándome tiempo a encontrar un sitio mejor para él. Era agotador, lo rescataba y volvía a rescatarlo. Hasta que desperté.

Creo que me pasé media noche soñando con ese pececillo triste al que yo intentaba salvar. Y pensé que quizás la pecera era una parte de mi vida anterior, y en el recuerdo todo era verde y luminosos pero, ahora, todo eso está lleno de matices marrones y grises. La pecera no se me cayó sin querer, debí tirarla, quería despojarme en el fondo de ese pasado, sin embargo, una parte de ese pasado, ese bello pececillo que se transformó, quería permanecer conmigo. ¿Por qué? y lo que es más importante, ¿por qué quería salvar yo esa minúscula parte de mi pasado? Agotándome sin cesar por salvarlo…todavía no sé el por qué.

Can I hold your hand?

2009-07-16T08:20:00.000-07:00

Cómo puede ser que un gesto tan sencillo como coger la mano de alguien, lleve consigo tantas implicaciones a nivel emocional?
Muchas veces, sentimos las manos de alguien sobre nuestro cuerpo y sin embargo, puede que no implique nada más allá del sexo. Lo realmente fascinante, es cuando alguien te coge de la mano, el mundo se detiene, tu corazón palpita con fuerza y sabes que, en ese instante, surge algo que jamás hubieras imaginado. Un simple gesto...un simple gesto que conlleva confianza y amor.
Sigo sin entenderlo. Recuerdo que una vez iba paseando con un chico y no pude evitar entrelazar mi mano con la suya. Él se paró en seco, me miró, mirño nuestra manos y me dijo: "buff, esto es demasiado. Esto ya es muy íntimo para mí" "Perdona...no hace ni una hora tenias tus manos sobre mí y ahora te da reparo que vayamos así por la callle?" le dije. " No estoy acostumbrado, esto ya es muy personal, significa mucho". Nos reimos y seguimos caminando cogidos de la mano. Ese día empezamos a salir en serio.
TIempo más tarde me sudeció una cosa igual de reveladora. Habían pasado muchos años desde que tuve una relación con una persona y que por x motivos no habíamos sido capaces de hacer prosperar nuestra relación, al menos como pareja, sin embargo habíamos continuado una relación vía correspondencia. Los sentimientos simepre habían quedado flotando en el aire, pero nuestra incapacidad por las circunstancias de estar juntos había hecho que siempre hubiera una conexión especial. No hace mucho, volvimos a vernos. Increíble! Cómo es posible que después de tantos años hayan sentimientos que no mueran? Crees haberlos idealizado hasta que te topas con la realidad y ves que no era así. Tu corazón palpita con fuerza, tus rodillas tiemblan, tu estómago parece un reactor nuclear, tu vista se nubla y tu cuerpo no obece tus órdenes. Petrificada, si poder hacer nada al volver a verle. Pero no sabes cómo ni por qué vuelves a sentirte una niña de 15 años que suspira al ver a su primer amor, que tiembla de la cabeza a los pies y, sin darte cuenta, él te ha cogido de la mano, te acaricia la mano con dulzura y crees que no pueda haber nada más pàra sentirte la persona más feliz del mundo. Tu mundo se tambalea en esos instantes y piensas, "Cómo es posible que despues de tanto tiempo, un simple gesto me haga sentir más viva de los que he estado duranto todos estos años?" "Qué poder ejerce él al cogerme de la mano que ningún otro hombre ha podido hacerme sentir en todo este tiempo?" "Cómo es posible?" Y sabes la respuesta aunque quieras obviarla. Porque ese pequeño gesto ha tambaleado tu mundo de nuevo. Y oyes que te dice: "Can I hold your hand?" Y sonries con toda tu alma.

Sexo (al mediodía)

2009-04-15T09:12:00.000-07:00

Mediodía de siesta de una tarde calurosa y agobiante. Dos cuerpos miraban sin interés una estúpida película que no podría considerarse menos que mediocre, era la película ideal para dormitar. Se miraron y rieron tontamente, él acarició su mejilla y la besó. Ella correspondió a ese beso con otro. Apoyó su cabeza sobre el hombro de su amante y le dibujó una sonrisa traviesa. La compenetración que ellos tenían hizo el resto. Rápidamente la zafó entre sus brazos y la sentó encima de él, mientras la besaba sin cesar, los labios, el cuello y le mordía suavemente las orejitas. Ella le acariciaba su melena y le regalaba besos. Sus manos anhelaban ese cuerpo que tenía ante sí y le liberó de la camiseta todo lo rápido que le fue posible, aunque esta quiso quedarse encallada su cabeza. Él hizo lo propio y la liberó de su camiseta de tirantes. Los pechos quedaron al descubierto y las manos de él cuidaron de estos con cariño. Poco a poco, fueron cayéndose como dos árboles talados sobre el sofá y allí sus hábiles manos acabaron por despojar al contrario de la ropa que quedaba mostrando dos cuerpos desnudos a la luz del mediodía. Los peces de la pecera fueron los únicos testigos de ese impulso sexual, aunque también los personajes de la película se quedaron atónitos al ver el poco caso que les hacían y decidieron dejar de actuar y permanecer como meros espectadores enganchados a lo que ocurría al otro lado de la pantalla. Los incautos seguían besándose con locura sin percatarse de lo que acontecía a su alrededor, sin darse cuenta que el tiempo seguía corriendo, sin darse cuenta de cómo pasaba la vida porque en esos instantes nada era más importante que el otro, nada podía hacer captar su atención.
La levantó con una fuerza desconocida y la sentó sobre la mesa del comedor mientras reían por lo ridículo de la situación, no hacía escasos instantes habían comido sobre esa misma mesa y ahora parecía el lugar más confortable para amarse. La tumbó por completo mientras ella le acariciaba el sexo y lo introducía lentamente. Quería sentirlo dentro de ella y notar como entraba y como todo su cuerpo se estremecía en cada movimiento. Y ambos deliraban de placer.

FuckBudies

2009-04-15T04:25:00.000-07:00

Tuuuu-tuuu-tuuu
-¿Diga?
-¡Nina, estoy harta! Llevo tres meses sin hacerlo y creo que me va a dar algo.
-Buah, a mi no me mires, que yo te gano.
-Es que no hay derecho, tengo unas ganas que me muero. Cuando tienes pareja siempre tienes asegurado el sexo, te acostumbras a tener cada día y luego estas como con mono cuando cortas.
-Bueno, eso depende de la pareja nena.
-Es verdad, si hay algunos a los que siempre les duele la cabeza. ¡Jajaja!
-Sí nena, sí. ¡Jajaja!
-En fin, creo que llamaré a Pedro a ver qué hace.
-Bueno, al menos le tienes a él para casos de emergencia, yo no tengo ni eso.
-Quizás debiera de quedar con él algún día, ya sabes, en plan cita.
-Ui, no sé si recomendártelo. Imagina que luego empezáis a salir y al final cortáis por cualquier tontería. ¡Te quedarías sin ese comodín!
-Ai, no sé, yo creo que debería probar. A mí me cae bien, es majo, está bueno y me lo paso muy bien con él.
-Tú misma, ya sabrás.
-Joer, no seas tan negativa.
-Yo solo digo que como folla-amigo está bien pero querer algo más con él es arriesgado.
-Bueno, amigo lo que se dice amigo no es…ya sabes, tampoco no le conozco mucho. Es más bien el chico de reserva, para cuando no tengo a nadie. Pero, quizás valga la pena conocerle y ver si puede haber algo más.
-Nena, te equivocas. Los folla-amigos o lo que sea están para romper en caso de incendio.
-Sí, pero…
-Además pondría la mano en el fuego, jajaja, a que cuando lo conozcas más no te va a interesar lo más mínimo. Que te conozco. Te aburrirás enseguida, porque el tío está bueno y es simpático, pero para una conversación de “hola que tal” y no más. Tía, que cuando hables durante más de diez minutos con él verás que no tiene intereses en común contigo ni inquietudes que a ti te puedan interesar. Para follar esta bien pero no le pidas nada más…
-Bueno, ya veré que hago.
-Ok.
-Besines nina.
-Chao Bea. Que vaya bien. Oye, ¿lo del sábado sigue en pie?
-Sí, si. El sábado salida de chicas, desde luego.
-Vale, nos vemos.
-¡Adiós!

Desconfianza

2009-03-17T15:53:00.000-07:00

Ante mi libreta nada temo, ante la soledad acompañada de mi bolígrafo y las páginas en blanco, nada temo. Confío en esos instantes en mi libreta, bueno, en mis libretas. Cada libreta marca una época, marca una etapa de mi vida y ante ese pasado permanente y particular nada temo. No desconfío de mi memoria, no desconfío de mi misma, pero desconfío de alguna gente. Gente que no teme herirte, gente que no teme traicionarte. Confianza. Siempre la he tenido en todo y en todos, pero ahora sólo confío en mi misma. Y las hojas de mi libreta atestiguan el por qué de mi cambio.
En mil bares, en mil bancos, en mil parques he estado y mi fiel compañera estaba allí para facilitarme ese medio de liberación egocéntrica. Yo, sólo yo. Confío en mi y en nadie más. Se acabó confiar ciegamente, se acabó. Punto y a parte. Tan solo en la compañía de mi eterna polizón confío.

Y esa libreta, mera observadora que constataba las mil historias allí plasmadas, era la única poseedora de la confianza de Mariona. Una confidente fiel, que jamás revelaría sus secretos…

Desidia

2009-03-16T01:19:00.000-07:00

Las sábanas descansaban enrrolladas en un nudo imposible a los pies de la cama. Un cuerpo en posición fetal se lamentaba en silencio. No se movía. Estaba cansado de descansar. Llevaba demasiadas horas en la cama en la misma posición. Emilio estaba despierto pero no tenía ánimos para levantarse. Era un cansancio desconocido hasta ahora, convivía con este “cansancio” desde hacía más de dos meses. Ese cansancio enfermizo iba en aumento, a medida que pasaban los días se sentía con menos ganas de hacer nada. El movil empezó a sonar insistentemente hasta que un manotazo lo detuvo. Crack! Eso fue lo que se oyó cuando el movil golpeó contra el suelo y se desprendió de la bateria en una fuga veloz debajo de la cama.

Emilio pensaba en esas largas horas tendido en la cama, pensaba y escuchaba los sonidos de la calle. Dos vecinas se saludaban y hablaban del precio de la carne y del pescado, cuánto habían subido los precios, qué caro estaba todo! Cómo le va a tu hijo con la chica esa. Una moto empezaba a arrancar y el olor a gasolina entraba por la ventana mareándolo. “Me levantaré, tomaré un café con leche. Miraré el diario por internet y luego me ducho y voy al trabajo” pensaba, y volvía a su círculo vicioso recitando mentalmente lo que tenía que hacer. "“Tomaré un café con leche, luego mejor me ducho y salgo". “A la de una me levanto…Una” y no se levantaba. No sabía qué hacer. “Bueno me levanto a y cuarto, total no tengo mucho que hacer hoy”. Y se levantaba dos horas más tarde.

Perdía la riendas de su vida y no sabía que camino tomar para poder retomarlas…estaba confuso, Desanimado, Desilusionado, Deprimido…

Primera parada la cocina, un café con leche y nada más, después ni siquiera miraba las noticias, se duchaba y salía corriendo hacia el trabajo al que ya llegaba tarde. Trabajaba sus horas y luego ya no tenía nada más que hacer. Le habían extirpado su corazón, ya no tenía ilusión alguna por nada, le habían cortado sus alas, habían eliminado aquello que le hacía sentir que la vida era interesante. Se había vuelto inapetente….inapetente por vivir. Cada día era una copia igual de gris que la anterior, se levantaba, iba al trabajo y luego volvía a casa. Se encerraba en casa con las persianas bajadas y se tumbaba en la cama sin hacer nada durante horas, sin descansar, sin reposar unas horas si quiera…se atormentaba con pensamientos recurrentes y a veces, tenía unas pesadillas horribles en las que se veía incapacitado…más que pesadillas eran la vida misma.

Desidia, terrible desidia que te apoderas de las mentes e incapacitas las almas. Desidia, terrible desidia.

Cuadro: Brueghel the Elder, Pieter, Desidia (Sloth), 1558

Blimundilla de los Bosques (II parte)

2009-03-08T05:28:00.000-07:00

Los años fueron pasando y con su paso el pelo zanahoria de Blimunda de los bosques se oscureció. Los grandes ojos grisáceos de la niña seguían siendo enormes y no cesaban de captar todo lo que a su alrededor acontecía; Blimunda, de naturaleza curiosa no podía evitar grabar una impronta de lo que veía, todo se quedaba en su pequeña cabeza, cada imagen, cada olor, cada sensación permanecían en ella y la hacían poseedora de una enciclopedia sin par. El mismo día en que Blimunda se clavó por accidente un vaso roto de cristal en la palma de la mano, un chico de 16 años que festejaba en el pueblo de Corduente cogía su primera gran cogorza. Esa noche, el susodicho, fue rebautizado en la fuente del pueblo que estaba a escasos grados por encima de cero y permaneció, gracias a ello, durante una semana en cama con grandes fiebres. A todo esto, la pequeña Blimunda de escasos 9 años enseñaba a su estupefacta madre la palma de su mano con un cristal enorme insertado en ella. Al querer quitárselo su madre, la sangre empezó a fluir a borbotones y, en la misma fuente de dicho pueblo, intentaron cortar la hemorragia a la niña. Ese mismo año, de regreso al colegio, la profesora pidió a sus alumnos que hicieron un dibujo sobre el mejor momento de sus vacaciones de verano; Blimunda se dibujó a si misma sentada en las escaleras de la plaza mayor de Corduente clavándose un enorme cristal en la palma de la mano y una gran mancha roja que salía de ella. Al verlo la profesora no dijo nada pero pensó “esta niña no está bien. Mira que dibujarse a sí misma lastimándose”. Blimunda muy orgullosa comentaba la anécdota del vaso de cristal clavado en su mano y mostraba con orgullo la cicatriz en forma de estrella que tenía ubicada en la palma izquierda. Decía que era una cicatriz de guerra, pues ella, era una gran guerrera. De hecho, alardeaba de ser la cabecilla de una pandilla de su pueblo, la famosa pandilla del “Domando patos salvajes” integrada por su “novio del pueblo” Josema y la hermana de este, Elenita. A la pobre Elenita nunca la hacían caso y al menor despiste de ella se escabullían para tener aventuras, pues ellos eran guerreros y Elenita era como una flor, demasiado débil. Hubo una vez, en que ambos cogieron sus bicicletas y pedalearon sin cesar hasta los confines y más allá de Corduente, hasta que llegaron al pueblo de Torete que era territorio desconocido. Cuál fue la sorpresa de los padres de estos al ver que caía la tarde y los niños no estaban! Menos mal que la pequeña Elenita comentó la hazaña y enseguida fueron a recogerlos y, a pesar de la bronca que les cayó, ellos se sentían orgullosos de su peripecia. Eran realmente unos aventureros! Ese podría decirse que fue le primer “amor” de Blimunda, pero lo cierto es que a la tierna edad de ocho años se enamoró de un niño de su clase de rubios rizos llamado Cristian. Años más tarde, al nacer su hermano ella trucó las papeleteas con las que se iba a elegir el nombre de su hermano y cambió las que habían puesto sus padres y abuelos por las de Cristian, Obviamente Blimunda se salió con la suya y, gracias a esto, su hermano tuvo que cargar durante toda su vida con este nombre. Menos mal que no fue una chica, de haberlo sido le hubiera tocado el nombre de Agatha, ya que Blimunda era una devoradora y fiel admiradora de la escritora de los Tres ratones ciegos, las Cinco esferas, el Hombre del traje marrón, Asesinato en la piscina y El espejo se rajó de parte a parte. La pequeña pelirroja devoraba libros ya desde la tierna infancia, suponemos que era por imitación a lo que hacían sus padres. Cuando veía su padre o a su madre pintar un cuadro ella pedía una tela y una paleta para realizar sus lienzos. Cuando veía a su padre tocar la guitarra, también quería ella aprender a tocarla en quince días. Lamentablemente no era una virtud de Blimunda la constancia, era demasiado impaciente y ansiosa, siempre con ganas de aprender y hacer nuevas cosas y, a no ser que le gustasen en extremo, no era constante. Blimunda, tuvo su caballete, sus lienzos, su paleta, miles de cajas de acuarelas y pinturas al óleo; imitaba el puntillismo y los estilos impresionistas que veía en sus progenitores; tuvo su guitarra y se lamentaba en no tener la suficiente paciencia para tocarla como hacía su padre. Le fascinaba esa extraña guitarra de doce cuerdas que corría por casa, buff que complicado. Cuando veía a su madre leer con tanto entusiasmo miles de libros se decía a si misma que ella también debía leer todo aquello que cayera en sus manos; tenía la suerte de tener todos los libros de sus padres y de sus abuelos. De sus padres robaba los libros de Tagore y se enamoró de Gora, también leyó algún que otro bestseller aunque no eran sus preferidos, como el Médico de Noah Gordon y rió a carcajadas con el recopilatorio de los Hermanos Marx y ese bufet de abogados ficticios que se inventaron para la radio. A su abuelo le saqueaba todas las novelas de Agatha Christie de detrás de la estantería. Hubo un día en que vio a u madre sumida en la lectura de un gran libro, era un volumen bastante grueso y se llamaba Bella del señor. Años más tarde comprendió porque su madre no pudo despegarse de ese libro en todo un día y a partir de ese día también se enamoró de Albert Cohen y sus carismáticos y adorables esforzados de la isla de Cefalonia. Se imaginaba a los personajes y se veía con Mathias, con el gordito Solomon, con el dulce caradura de Comeclavos y adoraba a Solal con sus aventuras y desventuras con los diplomáticos de Ginebra. Era un mundo de fantasía del que le costaba salir…quizás no leyó obras fantásticas como El señor de lo anillos pero leyó sobre otros mundos más fantásticos todavía. Blimunda adoraba a su familia, pensaba que era una “ suertuda” por haber sido criada en una familia tan dispar y encantadora. Había tenido a su alcance todo lo que quiso aunque al hacerse adolescente lamentó haber estado tan protegida, pues en el fondo, se encontró demasiado ingenua e inmadura. Debía aprender y para aprender debes equivocarte por ti mismo. No estaba acostumbrada a la derrota, al no saber y el día que aprendió la lección de suspender en una materia, empezó a comprender muchas cosas que hasta el momento ignoraba. Fallar para aprender, fallar para más adelante acertar. Fallar también puede ser bello si le sacas provecho. Fallar no es malo, es natural. Todos fallamos alguna que otra vez en esta vida. Y eso es lo que aprendió y sigue aprendiendo Blimunda.

Foto: J. Castellana

Para un día lluvioso, una linda canción: Steve Earle "Days aren't long enough"

2009-03-04T05:54:00.000-08:00

Another year has come and gone
Another circle ‘round the sun
Another thousand tears have fallen
I don’t ever count ‘em ‘cause
I’m surrounded by your love
And days are never long enough

Four more seasons on parade
Show their colors then they fade
But that won’t happen to us, darlin’
We’ll remember how it was
Then begin again because
Days are never long enough

Time’s never late
Isn’t bound by our fate
Try as we may
Love might never be found if we wait
Until the sun comes up
On another day my love
Days are never long enough

Time’s never late
Isn’t bound by our fate
Try as we may
Love might never be found if we wait
Until the sun comes up
On another day my love
Days are never long enough

Despertar

2009-02-21T13:14:00.000-08:00

Abrió los ojos y allí seguía. Menos mal, pensó. Tenía la certeza de que allí seguiría pero a veces temía que al despertar no fuera así. Pero allí estaba. Apenas veía su silueta, la luz cubría toda la habitación como una manta blanca que protege los muebles del paso del tiempo. El tiempo había quedado en un segundo plano. La luz entraba traviesa por la ventana e impedía ver con claridad, aunque poco a poco sus pupilas fueron haciéndose más y más pequeñas hasta que pudieron ver con claridad. Allí estaba. La larga melena recogida mostraba un cuello esbelto, unos hombros redondos y fuertes, una espalda perfecta. Una espalda que le hacía perder el sentido. Cuantas veces no se había sorprendido a sí mismo mirándola embobado cuando hablaba con alguien en un local y, él al otro lado vislumbraba su espalda desnuda y sonreía bobaliconamente.
Seguía allí, tendida a su lado, tal y como recordaba haberse quedado dormido, en la misma posición. Ella tenía cogida su mano, como lo hiciera instantes antes de sumirse en un profundo sueño; antes, la había besado y con sus dos manitas la había acercado a su pecho, para tenerla bien cerca de su corazón. Él percibía los latidos lentos y pausados de ese corazón que horas antes había latido estrepitosamente, sin cesar, con un ritmo enérgico. Ahora notaba él su corazón palpitar con fuerza, veía como su corazón empujaba su piel y salía de su cuerpo en cada latido. Bum, Bum, Bum. Su corazón quería escapar, rasgar la piel y salir, salir y ver esa luz que cubría la estancia, que daba un toque de ensoñación. ¿Seguiría dormido? ¿Estaría soñando? Se preguntaba. No, estaba despierto, notó como ella, mientras soñaba, apretaba su mano, le cogía del pulgar fuertemente, como anclándose a un lugar que ella creía seguro.
Se deshizo lentamente de su lazo, y juntó sus manos bajo su cabeza. La contempló durante largo rato. Notaba su respiración, como su cuerpo se movía pausadamente, como su espalda formaba bellas formas moviéndose al ritmo de su ir y venir de aire. Iba acariciando con su mirada su cuerpo desnudo y en un impulso inevitable levanto las sábanas dejando que tan sólo el día cubriera ese cuerpo. Contemplaba como un niño ese cuerpo que amaba y sentía como se hinchaba el suyo, como la sangre recorría toda su anatomía. Un calor incipiente se apoderó de él y sin tocarla, sin rozarla a caso, notó como su tacto recaía sobre su piel. Era su objeto de deseo, era su objeto de amor incondicional, era su bella durmiente. La contemplaba y se sentía dichoso, afortunado por ver esa imagen cada día al despertar. Se apoderó de él un intensa sensación, una fuente de calor inesperada y sin saber cómo ni porque notó que su mano se deslizaba hasta su sexo. La sangre irrigaba turbulentamente su sexo y una excitación suprema le atacó de improvisto. La seguía mirando y la fuerza irrefrenable de esa imagen hizo que se acariciara sin cesar. Las caricias rítmicas fueron en aumento, más y más, una ola de calor le invadía, más y más, más y más. Y, después llegó una paz extrema, una tranquilidad inaudita, un placer absoluto y poco a poco volvieron sus ojos a cerrarse y su mano buscó la de ella. La abrazó de nuevo y volvió a sentir la feliz certeza de que ella seguí allí. Buenos días mi amor.

Los mundos de Blimunda (I)

2009-02-14T04:51:00.000-08:00

Blimunda de los bosques, así se hacía llamar, vivía en su mundo. Un mundo que había creado para evadirse del real, un mundo bello de color verde, verde esperanza. Tenía la cualidad de refugiarse en su mundo imaginario dónde podía hablar con los animales y los seres inanimados, así se sentía acompañada y feliz en sus fantasías. Su nacimiento fue muy esperado, tras diez largos meses y medio en la barriga de su madre, el doctor decidió que ya era hora de hacer salir a la moza. Cómo era caprichosa se dedicó a quedarse cómodamente dentro del vientre materno y jugando con el cordón umbilical se lo enrolló, sin querer, dos veces al cuello. Al ver lo que Blimunda había hecho con el cordón umbilical el medico se asustó y en vista de las pocas ganas de ésta por salir propuso que la mejor manera de sacar a la niña era por cesaria. Aquel día caluroso de junio, su tío Julio, por aquel entonces ya médico, se quejó por no creer conveniente la cesaria a la que deseaban exponer a su hermana. Decía que el corte horizontal no era el adecuado que debía ser en vertical, pero tal y como estaba puesta Blimundilla en la barriguita no había otra posibilidad por aquel entonces. Aquel día, cuando Blimunda salió y vio por primera vez la luz del quirófano, su abuela, una mujer ya de edad que hacía años que tenía la menopausia, tuvo la regla de nuevo. La emoción de ver a su primera nieta hizo que la mujer volviera ser cómo una adolescente con menarquía. Todos celebraron la aparición de esa gordita de grandes ojos grisáceos que los miraba con divertida curiosidad. Era redonda y formosa, como era de suponer después de diez meses y pico aliemtándose de su madre, la cual se había quedado escuálida de tener a tal tenia dentro de su ser. Blimunda apareció con su pelo zanahoria en un mundo blanco que más tarde transformó en sus mundos dónde el verde ejercía su autoridad. Los mundos de Blimunda dónde sólo hay verdes bosques e inmensas praderas, por los que ella corretea libremente, por dónde a ella le gusta correr sin dirección y gritar como de una fierecilla se tratase. Aquella misma noche, su madre tuvo un sueño muy placentero y sin saber cómo ni porque empezó a desangrarse. La sangre fluía y fluía y ella soñaba y soñaba. Hasta que se dieron cuenta y a tiempo la salvaron. Blimunda al nacer ya le causó a su madre la imposibilidad de poder comer alimentos muy grasos pues aquella hemorragia era producida por un fallo en su vesícula biliar que perdió aquella misma noche.
Los años fueron pasando y Blimunda ya destacó en su faceta parlanchina desde bien pequeña. Hablaba por los codos, sin cesar, hablaba incluso antes de saber hablar y cuando aprendió parecía que nada pudiera acallar a la niña. Hablaba por las calles cuando iba de paseo con sus abuelos, decía que hablaba en inglés, y por aquel entonces, con el desconocimiento que tenía la gente de aquel idioma, había alguno ingenuos que creían que la mocosa de 5 años sabía hablar inglés. Todos se sorprendían. Las dotes comunicativas de Blimunda fueron crecieron a medida que ella también lo hacía; en los múltiples viajes en Talgo que la niña hacía para pasar vacaciones con sus abuelos en Alicante, la niña recorría todos los vagones hablado con unos y otros. De regreso a los asientos donde se encontraban sus abuelos volvía con las manos llenas de madalenas, chocolatinas y todo lo que había ido recogiendo, pues todo el mundo le daba algo a la niña vivaracha de los grandes ojos. Aquellos veranos en Alicante eran una delicia, se pasaba el día con sus abuelos a los que adoraba y ellos la adoraban a pesar de que no callaba nunca, era hiperactiva y este era su encanto y a veces su perdición. Había una cosa que Blimunda odiaba y era que la bañaran en la pequeña bañera azul de plástico que se encontraba en el patio. “A pelo no yaya, a pelo no!” pero no la hacían acaso a pesar de las pataletas que tuviera. Por las noches sus abuelos le escondían un caramelo piktolin entre las sábanas de la cama y ella, como si se tratase de un buzo intentando descubrir un tesoro marino, se sumergía entre las sábanas hasta dar con su trofeo. Luego intentaba quedarse en la cama con sus yayos pero al final siempre acababa durmiendo en su camita que estaba al lado. Blimunda siempre destacó por tener afán de protagonismo, de pequeña era presumida (cualidad que perdió con el paso de los años y sobre todo durante la adolescencia dónde todas las inseguridades aparecen) de ahí, que cuando se vestía de fallera y desfilaba por las calles de Alicante lo hiciera con aires de grandiosidad. Le aterraban los fuego artificiales pero le encantaba ir a bailar a la barraca de su tio-abuelo, que por aquel entonces era fallero mayor.
Hubo un día en que su abuelo viendo que la niña tenía afán de cantante le dio un destornillador amarillo con capucha roja, lo arregló de tal manera que parecía un micrófono y con esto hizo que Blimunda disfrutara a las mil delicias cantando sin cesar aunque esto afectó al resto de la familia, pues si bien la niña no hablaba tanto ahora se dedicaba a cantar. Su padre, entonces cogía la guitarra y empezaba a cantarle el blues de la cárcel o cualquier otra canción, de hecho se hicieron hasta grabaciones de su padre cantando y ella berreando a su lado. La canción que más le gustaba por aquel entonces era “Puff era un drac màgic”, traducción literal de la original. Lo que no sabía ella era que Puff de dragón no tenía nada y que lo de jugar con el dragón se refería a fumar marihuana. Años más tarde supo lo que era la marihuana pero por aquel entonces desconocía el término y tan sólo disfrutaba imaginando ese dragón verde que salía del agua de un estanque para jugar con los niños del barrio. Vamos, lo más normal del mundo!
Blimunda se empeñaba en llevar trenzas al parvulario, ni más ni menos quería dos trenzas a lo Pipilanstrum, pero su padre se veía incapaz de hacérselas. Empezaba a coger la larga cabellera de la niña y se hacía un lío con sus manos, como si se tratase de una ecuación imposible. Blimunda muy indignaba se enfada y tan solo un día a la semana, cuando su madre la llevaba al colegio podía conseguir llevar sus amadas trenzas. Un día, su padre con las prisas, la vistió rápidamente de tal forma que no se percató de algo muy importante. Al salir a la calle, una señora miró asustada a la niña y luego a su barbudo padre “señor, ¿no se ha dado cuenta de que la niña lleva el vestido al revés?” . Su padre, asombrado y avergonzado, llevó ala niña a un portal cercano y le cambió el vestido. Este incidente causó furor en casa, todos rieron durante años al recordarlo. Las idas al cole las recuerda Blimunda con ilusión, le encantaba ir al cole, le encantaba que le enseñaran cosas, le encantaba tener compañeros de clase a los que contarles las aventuras imaginarias que ella vivía y, lo mejor de todo es que la creían. Era una gran cuenta cuentos, de hecho se inventó unos cuentos que escribía en cuadernillos que su abuelo le hacía y luego regalaba a sus familiares. Hubo una versión alterativa de caperucita roja que agradó tanto a sus compañeros y a su maestra que decidieron representarlo. Se llamaba la Abuela yudoka y narraba la historia de caperucita gris y su abuela yudoka, que iba siempre en quimono, y de cómo derrotaban al pérfido lobo con unas llaves de yudo. Muchos otros días al ir al cole, Blimunda se paraba ante una tienda de recambios de coche, allí había una especie de disco y al pasar por delante del escaparate se quedaba embelesada mirándolo, acto seguido se ponía a bailar. Sus padres no entendían el extraño comportamiento de su hijita hasta que un día cayeron en la cuenta de lo que ocurría. Blimunda pensaba que aquel disco mecánico era un disco de música y por eso se ponía a bailar. Así que con la corta edad de tres añitos la apuntaron a ballet en la escuela. No era una buena clase de ballet pero para empezar ya era algo hasta que a la niña se le pasara la deria de bailar. Blimunda se llamaba así misma, por aquella época, Blimunda de los bosques bailarina de ballet y así se lo hacía constar a sus compañeros de clase, aunque cuando se peleaba con los niños (le gustaba demostrar que era más fuerte que los chicos) se hacía llamar Conan la Blimunda. Su imaginación siempre iba un paso delante de su percepción de la realidad y todo lo que ella captaba fuera en la tele, en la calle o del hecho de escuchar una conversación lo convertía en una nueva experiencia. Cuando, años más tarde, vio el vídeo-clip de Michael Jackson de thriller se dijo a sí misma que ella iba a grabar un vídeo igual con sus compañeros de clase. Como tenía don de gentes convenció a unos cuantos, y en la hora del recreo les hacía ensayar los pasos de su coreografía. Cuando no hacía coreografías u obras de teatro en el patio se dedicaba a regentar un taxi, que era simplemente un columpio del patio, y por un módico precio (nada) daba un paseo a sus compañeros subidos en la sillita del columpio; si no estaba en el taxi estaba en la peluquería arreglando peinados o cortando pelos imaginarios. De hecho, cuando su hermanito tenía escasos 3 años, un día cogió las tijeras del costurero de su abuela y empezó a cortarle el pelo como si de una profesional estilista se tratase. Al entrar en el comedor su abuela dio un grito al ver el destrozo que había hecho en el pelo de su hermanito el enano, pero tendríais que haber visto la cara de alegría del pequeño, todo feliz porque su hermana mayor le había cortado el pelo. Obviamente, le llevaron al peluquero enseguida para arreglar el estropicio.

Pensamientos de pasada la media noche

2009-01-26T19:02:00.000-08:00

Dicen que no hay nada mejor que ser amado…cierto es que ser amado es un don pero amar puede ser un privilegio. Yo he tenido la suerte de ser amada y de amar a alguien irracionalmente, visceral y cerebralmente.

He amado y me han amado tanto que duele, pero suele ser un dolor placentero. Sin embargo, cuando todo parece desvanecerse, cuando te han alejado de ese camino siempre permanece contigo ese dolor…ese dolor que se reaviva temporalmente. Una calle, una canción, una fotografía, un pensamiento fugaz…cualquiera de estas evocaciones vuelve a ti y rasga esa herida que vuelve a sangrar con fuerza.

Pero también me dijeron que quien está sediento encuentra una fuente, que la vida es una caja d sorpresas y dentro de estas nunca sabes qué puedes encontrar.
La vida es bella a pesar de sus contradicciones e injusticias, tan solo hay que saber ver y saber vivir…algo que a veces olvidamos.

El Idiota (Fiódor Dostoievski): Profundizando en la complejidad del espíritu humano

2009-01-25T09:29:00.000-08:00

Bajo la observación de las paredes del salón me hallé rebuscando en la biblioteca de mi abuelo algún libro para pasar el tiempo en los largos trayectos de bus de casa al trabajo. Entre los tomos de diversos colores y tamaños encontré -quizás los libros más amados por mi abuelo- los clásicos de la literatura rusa. Cholojov (el Don Apacible) imponente libro en todos los aspectos rozando a Don Quijote, que a su lado parecía una pequeña obra de dos “tomitos” de nada. Sartre, Darwin, Stendhal, Balzac, García-Márquez, Hemingway, Delibes, Flaubert, Wallace y un largo etcétera descansaban en la estantería principal. Se admiraban unos a otros sin no por ello mirarse por encima de las tapas. Sin embargo, mi atención se centraba en la pequeña estantería repleta de las obras completas de Tolstoi con su Guerra y Paz, entre otros títulos, Gorki un tanto cansino con sus panfletos y, finalmente, Dostoievski.

Fiódor Dostoievski con su magnífico Crimen y Castigo que no pude ser capaz de leer cuando tenía unos doce años…recuerdo que mi abuelo me comentó lo maravilloso que era ese libro y yo toda decidida quise leerlo. Al abrir por primera vez ese tomo de la obra completa de Fiódor (ya es como si le conociera después de leer tanto sobre su vida), intenté sumergirme en sus páginas pero el vocabulario y la profundidad como relataba la psicología de los personajes junto con los múltiples cambios de nombre que sufren los rusos hizo más que imposible que me viera capacitada para leerlo. Realmente me sentí decepcionada, no por el autor sino por no ser capaz de apreciar una obra maestra como Crimen y Castigo.

Años más tarde…muchos me decidí a darme otra oportunidad con Dostoievski esta vez fue El Idiota. Éste me atrajo enseguida y empecé a devorarlo rápida pero detenidamente. Es de la clase ds libros que te engullen, te atrapan, tu vives dentro del libro, tu conoces a Liev Nicolaievich (el príncipe), a Aglaia, Nastasia Filippovna, Várvara Ardaliónovna, Lébedeb, Rogozhin, Ippolit…conoces a todos, formas parte de la historia, viajas a San Petersburgo y luego te paras una temporada por Pávlovsk en la dacha de Lébedeb a pasar el veranito.
Nada más empezar mi viaje en ese tren que nos conducía desde Suiza hasta San Petersburgo con la compañía de Keller y Rogozhin, ntre otros, ya tomé cariño a nuestro príncipe Myshkin con su hatillo y sus historias de niños. Hay en él una inocencia, una bondad, una racionalidad que nos sorprenden a cada paso que da, desde que se presenta en casa de los Epachin en busca de algún familiar Myshkin hasta el final de la novela (que no pienso relatar). Sin duda alguna, hay en Liev parte de Fiódor, la enfermedad que le “poseyó” a partir de los 30 años es la misma que tiene nuestro idiota y los episodios epilépticos se encuentran relatados al mínimo detalle, desde el momento en que empiezan los síntomas de un ataque hasta las sensación incluso placentera de felicidad extrema que siente el personaje.

Estoy enamorada de este libro, de los personajes que me han acompañado en mis viajes en bus, en metro e incluso caminando como una "“idiota"” por las calles de mi ciudad sin percatarme de con quién o con qué me topaba. Y no sé por qué tengo la impresión de que hace muchos, muchos años conocí una especie de príncipe Myshkin…curioso

El Idiota o el Príncipe Idiota : Fiódor Dostoievski
1969
Para más información:
http://es.wikipedia.org/wiki/El_idiota

Mis padres, entre espias y magos (I parte)

2008-10-16T10:42:00.000-07:00

¿Cuál es la profesión de vuestros padres? ¿En qué trabajan?; parecía que Àngels la profe no cesaba en su afán por saber qué hacían nuestros padres. Sin embargo, el gran problema para mi era saber a qué se dedicaban.

¿Qué eran o quienes eran mis padres? ¿Qué profesión tenían? Para mi esto era un misterio. Mi madre trabajaba en un sitio muy grande, yo creía que era secretaria, como había visto en las pelis. Una secretaria que tenía un jefe y que hacia lo que este la dictaba, pero no era eso. Mi madre trabajaba en un edificio muy grande, así que debía ser algún sitio importante. ¿A lo mejor era una espía? Aunque pasado un tiempo descarté esa opción por fantasiosa, jeje aunque no me hubiera importaba, lo que yo hubiera fardado en la escuela diciendo que mi madre era una espía nacional…aunque , claro, si era espía ummm no podría haber comentado su profesión, ¡la hubieran descubierto! ¡Aix! Luego me dí cuenta que mi madre en realidad no trabajaba, se pasaba el día con papeles en su despacho y fotocopiando cosas, me parecía la mar de entretenido, es que me apasionaba esa máquina llamada “la fotocopiadora”. ¡Qué gran invento! Me pasaba las mañanas de los sábados en ese sitio donde mi madre decía trabajar fotocopiándome la mano, luego la cara, aix que bien me lo pasaba. También había una especie de laberinto y a veces me escondía allí, solía pensar que en el centro de ese laberinto encontraría un minotauro que me haría tres preguntas, si respondía correctamente a sus acertijos me permitiría beber de la fuente milagrosa que había en medio de tanta estantería abarrotada de papeles. Era increíble poder llegar a la fuente de la que manaba esa agua tan fresquita. Y más allá se encontraban los lavabos ¡que divertido trabajar en su sitio que parecía un laberinto! Lo mejor de todo era que cuando atravesaba ese laberinto de papeles y carpesanos me encontraba al otro lado del edificio y ahí estaban más amigas de mi madre. Había una que era muy rubia y yo creía que era nórdica, bueno en aquel entonces no sabía que era una nórdica menos aun imaginaba que esa palabra tenía más de un significado; era una chica muy simpática que siempre hablaba muy bajito y con mucha calma, creo que jamás en mi vida había conocido a alguien tan tranquilo. Debía ser una especie de hada que salvaba a la gente que el minotauro había atrapado o que me socorría a mi cuando me perdía en el laberinto. El minotauro era su jefe, alguna vez entré al despacho y luego me enteré que era también el jefe de mi madre. No entendía que hacia. Si no entendía el trabajo de mi madre menos aun el de él; pero siempre me daba mucho respeto cuando él me hablaba y me daba vergüenza mirarlo a la cara, tenia miedo a no saber responder sus preguntas si mi madre o el hada no estaban alrededor. Había también una especie de hada gordita, también rubia, las hadas son rubias (eso lo sabe todo el mundo con 8 años!), el hada gordita siempre escondía patatas fritas en los armarios, era tan divertido buscar comida y que no nos viese el minotauro. A veces me traía polos de colores, los que más me gustaban eran los de fresa aunque su color era rojo sangre. Yo creo que en el fondo era un hada un poco traviesa que escondía la comida a propósito aunque no entendía bien bien con qué fin.

Hubo un día que me encontré con una especie de hada extraña que decía ser conocida de mi madre, mi madre no era un hada aunque también había sido rubia, yo sigo pensando que era una espía porque las espías tienen el pelo rojo (como todo el mundo sabe) que me hablaba por los codos y me retenía cuando mi madre no estaba. Más tarde nos íbamos a casa y allí nos esperaba mi padre que también decía venir de trabajar. Alguna vez había sido al revés, había ido al trabajo de mi padre al que el llamaba “estudio”, no comprendía que debía ser eso de estudio a mi me parecía un piso como otro cualquiera pero él se empeñaba en decir, vamos al estudio hoy que tu madre tiene mucho trabajo y dice que no puede quedarse contigo, ¿mucho trabajo? Pero si se pasa el rato con papeles en los que escribe cosas divertidas y son papeles con agujeros que se cortan fácilmente, ai ¡cómo me gustan los papeles! Y de tanto que me gustaban mi madre me daba un fajo bien gordo lleno de números sobre el que yo dibuja mis historias con las hadas, sus poderes, los dragones y los minotauros. ¡Ah y sobre las fuentes mágicas! Era siempre tan excitante ir a su trabajo, aunque no sabía qué hacía…

Cuando mi padre y yo salíamos de su “estudio” e íbamos a buscar a mi madre, la espía aunque no quiera reconocerlo porque es pelirroja y las pelirrojas son todas espías guapas, nos quedábamos esperándola en un bar que hacia esquina a su trabajo, bueno al edificio grande de grandes puertas giratorias. Allí contemplábamos a los coches pasar y nos quejábamos si mi madre tardaba en salir, porque ambos nos quejábamos por tener hambre. Mi padre era como yo, siempre tenia hambre.

Si nunca entendí a mi madre jamás entendí en que trabajaba mi padre, eso si que era raro. Al menos mi madre era espía y tenia un jefe que le daba misiones y ella descifraba códigos que salían de una máquina y eran esos los papeles con agujeros que yo más tarde coloreaba. También era algo espía yo, no tanto porque no era tan pelirroja como mi madre pero vamos de mayor seria espía, seguro.

En el estudio de mi padre no había nunca nadie, a diferencia del trabajo de mi madre, era un edificio más pequeño y solo había un par de salas. No había fuente mágica, sólo un cuarto que daba miedo y era el lavabo…en realidad era una sala de tortura, aunque cerca había otra que era donde debía crear pócimas, mi padre era un mago. Era un cuarto mal iluminado en el que siempre habían cosas, estaba repleto de “cosa” y olí muy mal, era un olor penetrante muy fuerte.

Bomarzo, el Jardín de los monstruos

2008-10-16T02:11:00.001-07:00

This song reminds me of you

2008-10-04T08:48:00.000-07:00

La semana pasada fue una semana repleta de muy buena música y eso siempre es de agradecer.
Dos conciertos, dos nombres a cuál más interesante: Mother Superior (Apolo 2, 24/9/2008) y Living Colur (Apolo, 25/9/2008).

Dos días seguidos de conciertos en la sala Apolo, genial! Si no fuera por la economía me pasaría la vida de concierto en concierto.

No tengo palabras así que prefiero que hablen por mi las imágenes. Sólo decir que este año, después de ver a Fishbone e Infectous Grooves solo faltaba el funk/rock/blues o whatever que sea de los veteranos Living Colour. Tres grupazos con los que he disfrutado este año como una chipirona que diría mi compañero de trabajo Rubensens. Más sala Apolo todo sea dicho, la voy a echar de menos...

Y la otra primera fila en la que estuve fue la de los Mother Superior, un grupazo que aunque sea n un trio llenan el escenario y se comen al público que permanece atónito ante tal calidad artística. Increíbles! magníficos! Estoy enamorada de sus letras, de sus melodías y , por que no decirlo, de la energética y magnética presencia del cantante y guitarra Jim Wilson.

Para muestra un botón:

Y esta canción no podía faltar, de su album Moanin'

Links:

LIVING COLOUR

http://www.myspace.com/livingcolourmusic

MOTHER SUPERIOR

http://www.myspace.com/mothersuperiorrock

one bad potato spoil the whole damn bunch

2008-09-05T04:12:00.000-07:00

Mientras le escuchaba, su discurso fluía taimado y su verborrea pedante iba calando en mi mente. Era carcoma; entraba en mi cerebro y lo destruía fabricando pequeñas galerías que llegaban a los rincones que yo más deseaba para luego destruirlos sin más.

Manipulaba con las palabras y se llamaba a sí mismo honesto y sincero por admitir con total naturalidad esta capacidad de seducir con las frases que poco a poco iba uniendo. Realmente, lo que él hacia era justificarse para sus adentros por las contrariedades de su parlamento que pudieran surgir en un futuro. No tan sólo me engañaba a mi, sino a sí mismo para poder quedar por encima de los demás como si fuera un ser excepcional, de altas cualidades humanas que no humanitarias (eso hubiera significado pararse más de un segundo a pensar en los demás y no quedarse embobado mirando su maravilloso ombligo).

Foto: Blimunda, cuadro de J. Castellana

Cuando una luz se apaga. (I)

2008-08-20T06:10:00.000-07:00

Envuelta por frases dulces de tiernos matices me veo en estos momentos. Silencio. Calma incierta, una calma intranquila habita a mi alrededor. El radiodespertador marca las once de la noche. Pasos. Una puerta abriéndose. Más pasos. Una persiana bajándose al ritmo que le marcan unos brazos tremendamente cansados. Voces. Tres voces murmuran, no quieren ser escuchadas. Otra se une a ellas algo rezagada; cuatro voces. La tele parece querer esconder lo que las voces dicen. El telediario se adueña del silencio frustrado.

No puede ser…dos voces y un susurro. No puede ser. El incesante ruido del lavavajillas como si de mil desaguas se tratase llega hasta mis odios. Pasos sobre mi cabeza. Terrible vecinos. Portazo. Pam! Portazo dos. Pam! Más pasos. Siento el cosquilleo de un pelo por mis costillas, busco al intruso y lo retiro lentamente para admirar toda su longitud. No puede ser.

Me pica la cabeza y noto la suciedad grasosa. Debería de ducharme. No puede ser, qué estoy haciendo? ¡Mierda! No hay gas, ya no me acordaba. Vuelta al picor. Este picor se extiende por mi cuerpo como una plaga, ahora también me pican los ojos, el cuello, un lateral de la oreja bastante inaccesible, la espalda…no cesa, se reproduce, se multiplica y cuánto más caso le hago es peor. A veces es peor hacer caso a aquello que nos molesta sólo conseguimos avivar su recuerdo. Buff me pica la nuca, la cabeza de nuevo, la ceja derecha, la punta de la nariz, la otra ceja, en fin que por picar hasta me pican las uñas! Ni mil picaduras de mosquitos molestos podrían suplantar tal molestia. Hedor.

Silencio. Es extraño…una voz (vuelta a la extraña normalidad). Picor (ya empezaba a encontrarlo a faltar). Otra voz. No sé si seguir …esto tiene poca lógica y me cuesta escribir y rascarme al mismo tiempo. “No soy una máquina”.

Anoche ella me besó. No puede ser lo que está ocurriendo. Me besó como hacía años. Creo que jamás un beso significó tanto para mí. Me besó. Recordó por un instante quién era yo. No puede ser pero es así.

Me siento mal, me siento profundamente triste. Me siento fatal al ver a todos tan destrozados, siento tal dolor por ellos y soy incapaz de transmitirlo, me siento impotente, inútil…soy incapaz de reaccionar. Sé que la vida no es justa pero como niña que sigo siendo anhelo ese sentir la vida como justa, bondadosa y rebosante de alegría como me parecía no hace mucho cuando ella me recibía cada mediodía con una sonrisa, un beso y la comida que con tanto amor había preparado. Quisiera ser fuerte, quisiera no ignorar la situación, no evadirme pero al mismo tiempo tengo la asquerosa sensación de que es eso precisamente lo que hago….me odio por parecer distante.

Lo veo y no lo creo, lo siento y no lo siento dentro de mí…estoy como en una negra nube, en un mal sueño, en una pesadilla de la que sé que no puedo despertar. Jamás llegué a entender el significado de esta frase hecha…ahora la vivo

Quisiera todo aquello que sé que no puedo pedir, que ya no puedo ni soñar. Me siento insensible (valga la redundancia), estoy pero no estoy, soy pero no soy. Lo único que soy capaz de sentir es como una parte primordial de mi ser se desvanece como si tal cosa y yo no puedo ponerle remedio. Impotencia. Desilusión. Angustia. Miedo. Padecimiento. Perdida de un gran amor que ya no volverá, que estoy perdiendo y que espero encontrar en otro mundo mejor.

No entiendo esta situación y cuando intento comprenderla me quedo paralizada, sin reaccionar. No tengo nada en la cabeza. Estoy en blanco muchas veces y no logro concentrarme en lo que hago. Estoy irritable, susceptible, sensible, triste y así no ayudo a nadie.

Cada día que pasa soy más consciente de la realidad, cada día es un recordatorio de que la realidad está ahí, justo a un palmo de mis narices. Y esto es una cuenta atrás que ya no tiene posibilidad alguna de detenerse. ¡Ojalá pudiera detenerse! Cada día que pasa se me retuerce más el estómago, me es imposible comer, no me apetece nada excepto echarme en la cama, cerrar los ojos y pensar que no existe nada, ni el dolor, ni las preocupaciones, ni la enfermedad, nada de nada.

No tengo hambre, perdí mi hambre cuando ella perdió su mirada. Perdí mi alegría cuando vi que ella ya no distinguía a las personas, cuando los fantasmas del pasado la atacaban y los demás nos sentíamos incapaces de ayudarla. Tan solo permanecíamos a su lado, dándole nuestro amor y acariciando sus oídos con nuestras palabras. Lo último que se pierde es la capacidad de escuchar y utilizamos el oído como un portal para llevar nuestro mayor regalo, nuestro amor.

Muchas veces me fuerzo a comer sólo por intentar que los demás lo hagan…deben comer, están todos agotados.

A veces me ocurre que tengo mil millones de ganas de hacer infinidad de cosas pero al mismo tiempo, no sé ni cómo, no tengo ganas de nada. ¿Qué me pasa?

El cansancio me altera. Las noches en vela me hacen irascible. Soy una egocéntrica con tanto decir “estoy así, estoy asá” cuando la verdad es que no ceso de pensar y preocuparme por todos y eso me provoca una sensación de angustia que no sé como quitarme de encima. Tengo siempre ese maldito nudo en la garganta, está siempre preparado para estallar y lo hago llorando como una cría tonta. Lo que me fastidia es que muchas veces lo pago con mi pareja y él no tiene la culpa, bastante me ayuda en estos momentos.

No sé cómo me aguanta en estos momentos en los que estoy fuera de mí, en los que tan sólo soy una copia barata alterada por los acontecimientos aunque intente no demostrarlo.

¿Por qué no puedo ser más fuerte? ¿Por qué no puedo tragarme este nudo que tanto me oprime? ¿Por qué mis lágrimas resbalan juguetonas por mi rostro y yo no tengo ganas de jugar con ellas? ¿Por qué escribo en estos momentos? ¿por qué no descanso? Quisiera descansar sin miedo a despertarme, sin miedo a descubrir ese día. Sin miedo, por favor.

Yo me desprendo. Estoy perdiendo capas y ganando corazas. No quiero aislarme, quiero seguir adelante y que todos lo hagan.

No sé qué me pasa. Me ha entrado la nostalgia. Anoche me puse a leer viejas cartas de mis amigos y me sentí arropada por ellos a pesar de que no estuvieran en ese momento conmigo. Sé que estarán conmigo cuando los necesite. Lo sé.

Me duelen los ojos, están hinchados, me escuecen y me dicen a gritos que me vaya a dormir de una vez, que están cansados. Debo descansar. Estoy como si no estuviera, podría pasarme horas mirando al infinito, sin pensar en nada, sin tan siquiera estar cómoda, no estoy sentada, estoy de pie y no sé que hago, podría estarme horas así. Me encuentro dentro de un mundo vacío y en exterior sólo hay los problemas de los que intento escabullirme. Tengo miedo. ¡Cobarde! Pero los impactos de la artillería resuenan en mi conciencia. Mi conciencia que siempre está alerta, que me vigila para luego molestarme con sus preocupaciones. No quiero oírte, ¿entiendes’ Quiero alejarme, ser una inconsciente. No quiero saber la verdad. ¡Déjame por favor!

Siento ganas de llorar pero lo que más me gustaría hacer seria gritar, gritar con todas mis fuerzas e intentar con mi ahogado grito alejar de los que más quiero todo mal, todo lo que les pudiera perjudicar. Desearía tragarme de una vez este nudo de mi garganta, me asfixia.

Me veo demacrada, en las últimas semanas he perdido varios quilos y parece que esto va a más. Todos estamos más delgados…veo a mi madre también más delgada. Por eso debo comer, para que ellos también lo hagan. Debería ser más fuerte, debería decir lo que pienso, lo que siento y no pasar como una despreocupada egoísta. No debería alejarme…huyo como siempre de los problemas. Les tengo miedo. Tengo miedo de afrontar la realidad y eso me está consumiendo.

Por qué no puedo aceptarlo…ni me lo creo. ¿Vivo en una pesadilla? Mis noches son intranquilas. No descanso. Me siento terriblemente culpable por mi comportamiento. No sé que hacer.

No me estropees el tiempo. Ya no sabemos ni que nos decimos, estamos desquiciados, el cansancio puede con todos nosotros.

¿Qué es lo que ocurre a mi alrededor? No oigo nada. Sólo escucho el silencio, sólo veo pasar el tiempo, sólo siento remordimientos. ¿Qué debo hacer? Esa es la eterna pregunta.

Love is like oxygen eso decían Sweet. ¿Tendrían razón? Quizás nuestro amor sirva para nutrir a los que nos rodean. ¿Desprenderemos esa energía? ¿Sabrá captarla ahora que tanto la necesita?

Silenciosamente se deslizan por mi rostro, amargamente impregnan mis labios y algunas permanecen escondidas por los recobecos de mi nariz. Ante su mirada perdida me quedo paralizada, con todos los músculos de mi cuerpo en tensión. No siento nada. Soy insensible al tacto, las caricias no significan ya nada. Estoy perdiendo mi capacidad de sentir. Huyo. Temo sentir. El día que vuelva a hacerlo estallaré. Ahora estoy bloqueada. Estoy encerrada ¡Quiero salir! No me dejan. ¿Por qué? Por qué mis pensamientos, mis emociones se dedican a vallarme el paso, por qué ellas mismas no me dejan en paz, por que no corretean libres como niños despreocupados en un parque. ¿Por qué se empujan entre ellas cuando podrían cederse el paso y así dejar que yo me desahogara?

Todo confluye en mi mente…apretujado. Nostalgia de aquello que nunca sucedió. Ahora siento esa nostalgia o quizás la sentiré más adelante por desgracia. Nostalgia de aquello que nunca sucedió me escribió un chico hace años en mi libreta y en su momento no le entendí.

No veo nada. Mis ojos sufren por dentro y el jabón es el culpable. De tal escozor. No puedo abrirlos. Estoy ciega en la bañera, podría resbalar y caer. Restriego con los dedos mis ojos incesantemente pero no encuentro alivio alguno con tal actividad. Mis manos recorren las baldosas de la pared, tanteo todos los objetos que encuentro en mi camino. Oigo como varios champús caen estrepitosamente sobre el barranco blanco. Finalmente, mis manos logran encontrar la toalla buscada tan desesperadamente. Mis ojos por fin vuelven a abrirse.

Sigo sin ver nada. Noto mi cuerpo envuelto en vapor. La sensación es tan reconfortante pero al instante se vuelve asfixiante. Dicotomías de la vida.

Sigo tanteando el camino, apoyo mis brazos sobre el frío mármol y busco la imagen difuminada de mi cara. ¿Soy yo? ¿quién soy yo?

Las palmas de mis manos se deslizan sobre el espejo, imitando los círculos que los patinadores dibujan sobre un lado helado. Sigo sin verme. ¿Por qué? Mi imagen está ahí o es el fruto de mi mente. Me pregunto si “esa” que empieza a vislumbrase en el espejo soy yo. No estoy segura. ¿Y si el espejo pretende engañarme? ¿Y si e olvidado quién soy yo? Sería tan fácil confundirme en estos momentos. Quizás ya lo estoy. Quizás.

Veo un rostro blanco al fin. No es un rostro frío pero sí pálido. A pesar de estar algo demacrado se ve sonrojado y eso le devuelve algo de brillo. Aparto la mirada por miedo a que la imagen me salude o haga algún gesto inesperado. Miro de nuevo y observo el cuerpo desnudo que hay ante mi. El cabello mojado cae lacio sobre sus hombros redondos y esconde parte del pecho. Observo de nuevo la imagen y encuentro una mirada inquisidora en el espejo, quizás sea sólo una mirada de curiosidad. No, está asustada. ¿Seré yo? Creo haberme perdido.

Fotografía: Blimunda

Poems from Gitanjal

2008-07-03T09:16:00.000-07:00

The song that I came to sing remains unsung to this day. I have spent many days stringing and unstringing this my instrument. The time has not come true, the words have not been rightly set; only there is the agony of wishing in my heart. The blossom has not opened; only the wind is sighing by. I have not seen his face, nor have I listened to his voice; only I have heard his gentle footsteps from the road before my house. The livelong day has passes in spreading his seat on the floor; but the lamp has not been lit and I cannot ask him into my house. I live in the hope of meeting with him; but this meeting is not yet.

Tagore

Fotografía: Blimunda, Granada

The song I came to sing...

2008-06-17T07:58:00.000-07:00

Tenía tanto miedo a ser herida, que herí

Tenía tanto miedo al compromiso, que me comprometí

Tenía tanto miedo a la confusión

Que confundí la realidad con un mero espejismo

E irónicamente tenía tanto miedo a que sólo fuera eso

Y por tener miedo, lo perdí.

A veces me pregunto por qué huímos de nuestros fantasmas, de nuestro temores más oscuros. Por qué somos tan necios, por qué tenemos miedo? El miedo solo nos paraliza y nos conlleva a perdernos muchas oportunidades que nos han sido regaladas, sin ser pedidas.

Por tener miedo no supe darme cuenta de todo aquello que me había sido concedido.

Por conformarme con un oasis que encontré en un desierto perdí un bosque lleno de posibilidades y de vida.

Foto: Blimunda, cielos y calles de Barcelona.

Te quiero pero no te deseo o te quiero pero no te amo? o te deseo pero no te quiero? ein???

2008-06-04T10:53:00.001-07:00

"El amor se nutre del deseo, el amor es deseo. El deseo no es otra cosa que fuerza de vida en nosotros, es capacidad o potencia de gozar". Comte-Sponville
No hay mayor motor en nosotros que el deseo y el amor sin él puede perder su sentido. Entonces se convierte en otra clase de amor. Aunque el deseo también hay que tenerlo bajo control igual que un amor desmesurado. No tiene sentido idolatrar como se suele hacer "por amor" a la persona amada.
Y la respuesta a alguien que nos quiere pero no nos desea es facil, al igual que alguien que nos quiere pero no nos ama. Sin embargo si te aman pero no te quieren hay algo muy muy estraño tras los labios de quién te lo diga.
Sponville defiende aquellos que viven con deseo, aquellos que aman la vida y no a la felicidad; si tan sólo amamos la felicidad solos nos encontraremos bien con nosotros mismo en los momentos de alegría de nuestras vidas, mientras que si amamos la vida, seremos felices por el simple acto de seguir respirando. La felicidad es saber no esperar nada y el deseo es una herramienta para avanzar. Deseo pero no esperanza que siempre pone trampas a los incautos.

Libritos: Invitación a la filosofía de A. Comte-Sponville

El apego es causa de sufrimiento

2008-06-02T05:06:00.001-07:00

"Todo fluye, todo cambia, todo nace y muere, nada permanece, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio."

Buda

Compañeros de viaje

2008-05-20T10:11:00.000-07:00

Anoche, como cada lunes, volvía del Antikaraoke y esperaba con impaciencia la llegada de mi NitBus (Bus nocturno). Siempre es decepcionante esperar cuando sabes que no hace ni cinco minutos se te acaba de escapar precisamente el bus que necesitas.
Estar sobre la una de la mañana en plena Ramblas esperando un bus es una experiencia que te permite ver la "jungla" en la que vivimos. Esta ciudad parece no querer descansar...las calles están inundadas de turista que despistados o quizás no tanto buscan algún local al que poder emborracharse o ir de fiesta, también hay multitud de vendedores ambulantes que tanto te ofrecen cervezas "birra fresca señorita...un euro..solo un euro" como te ofrecen samosas (esa especie de empanada vegetal picante) o incluso te ofrecen algún tipo de droga ligth (aunque de estos ya quedan menos); otros especimenes de la noche son las "señoritas que hacen la calle" (alguna de ellas de señoritas tienen poco pues tras esas faldas minúsculas ocultan un miembro que podríamos calificar como no del género femenino...ya me entendéis) ellas ofrecen su mercancía a todo aquel que se cruce en su camino o a veces tan solo permanecen en una esquina unas cuantas charlando de sus cosas (¿de qué hablaran? a muchas de ellas no las entiendo...antes habían muchas orientales jovenzuelas ahora abundan las africanas que tienen un curioso y al mismo tiempo graciosos idioma, una lengua en la que las palabras son como pequeños martillazos o golpes en tus oídos "tac tac tuc"). hay todavía mucha más gente en la calle, grupos de chavales africanos que se te acercan y te dicen "guapa, hola ..te acompaño.." y que con tan solo decirles "no, gracias" te dejan tranquila. Hay en especial un vendedor de cervezas que siempre me encuentro en una esquina entre la plaça Reial y la calle Ferran que me saluda y me pregunta" ya no más fiesta? ¿te lo pasaste bien?" y después de contestarle siempre me dice "Buenas noches mi amiga, hasta la semana que viene". es curioso, jamás le he comprado ni una sola cerveza pero de tanto verme cada lunes siempre tiene una palabra cordial para mi y una sonrisa franca. Precisamente anoche, antes de entrar en el Sidecar, estaba hablando con dos amigos y uno de ellos se pidió una lata de cerveza a uno de los vendedores "un euro amigo, un euro" y al abrir la lata esta estaba completamente congelada, empezó a salir espuma por todas partes "joder, menudo pringue!" decía mi colega mientras se encaminaba hasta la papelera más próxima para tirar la lata. Al cabo de unos instantes, pues no hace falta mucho tiempo en un lugar tan concurrido como la plaça Reial, aparece otro vendedor (digamos paquistaní, creo, pues a ciencia cierta no lo sé y tampoco se lo pregunté en ese momento...a pesar de que soy muy preguntona porque a mi no me gustaría que me dijeran que soy inglesa si no lo soy...ya me entendéis) que le ofrecía otra cerveza en lata "no plástico amigo, no congelado amigo, un euro" que tenía la misma pinta de estar congelada como la anterior.
Umm...por dónde iba...cuanto divago...ah! si! hablaba de la gente que suele haber sobre esas horas en las calles aunque será mejor que deje de enumerarlos pues se podría escribir todo un libro sobre la inmensa masa de gente de diferentes edades, condiciones sociales y culturales que habitan la noche Barcelonesa de un lunes cualquiera.

Estuve al lado del poste de la parada de mi Bus unos diez minutillos (aunque me parecieron interminables por el hecho que no llevaba ningún tipo de entretenimiento, llamémosle música llamémosle un libro...aunque bien mirado ponerse a leer a esas horas en medio del centro de Barcelona no es una buena idea) hasta que apareció una chica cargada con una enorme mochila que en lugar de llevar a la espalda la llevaba como una de esas bolsas de papel de super americano. Me preguntó "sabes si ha pasado el 9?" "No, la verdad es que desde que estoy aquí no he visto pasar a ninguno" "ah, entonces quiere decir que ya se nos ha escapado...hasta y media no volverá a pasar". Empezamos a hablar sobre los horarios el bus, un tema apasionante aunque práctico a la par, y a partir de ahí empezamos a contarnos nuestras vidas. "yo es que trabajo aquí al lado, en un bar. Por eso me conozco tan bien los horarios, primero pasa el 15, luego el 12 y después viene el nuestro" "perfecto, a partir de ahora ya sabré cuando pasa mi bus. Me será muy útil porque siempre que salgo los lunes tengo que esperar un buen rato y encima soy de las que se despista y deja pasar su bus porque no lo ha visto bien". Pasó el 15. Seguimos esperando. "Ahora vendrá el 12, son muy puntuales". Pero no apareció el 12 sino el 9, al que justamente estábamos esperando con ansia, ella porque quería llegar a casa, quitarse los zapatos y espachurrase en el sofá mientras veía algún programa de la tele y yo porque simplemente quería dormir que al día siguiente tenía que trabajar.
Entramos en el bus, nos sentamos en el mismo lado pero ella en una fila y yo en la anterior. Y seguimos hablando, yo debía girarme para poder seguir la conversación. es sorprendente como dos personas de diferentes mundos pueden llegar a conectar por el único vínculo que a primera instancia tiene en común : ambas debemos coger los lunes el NitBus para regresar a casa, el mismo número, la misma parada, las mismas horas. Sin embargo, era increíble la distancia abismal que existía entre nuestras vidas. Ella casada desde los 21, con dos niñas de 10 y 11 años, sin posibilidad de haber estudiado, sin haber viajado jamás, trabajando media jornada en un bar del centro. Yo sin hijos, sin pareja, sin ese tipo de ataduras, con un trabajo a jornada completa pero de horarios flexibles al máximo, con estudios superiores y cansada de viajar. Ella anhelando aquello que no tiene o no ha podido tener: estudios (los que quiere facilitarle a sus hijas y por lo que trabaja cada día), con el deseo de viajar y conocer mundo, con un tanto de aburrimiento de su vida monótona desde que tenía 21 años, siempre la misma rutina sin poder hacer vacaciones sin conocer lo que es salir de fiesta con 22, 25 o 30 años. Sin conocer a mucha gente con un mundo limitado. Y yo, ansiando tener estabilidad, a veces pensando que quizás sería mejor un trabajo en el que fichase y no tuviera que llevármelo a casa (en mis pensamientos) a pesar de apasionarme mi profesión. Buscando una estabilidad también emocional, me encantaría tener pareja estable (estabilidad otra vez!) e hijos, (sí, por que no? no se puede compaginar ser una mujer con una profesión independiente y con hijos o qué??); cansada de viajar y moverme de un lado para otro (odio las mudanzas!). A veces existe esa clase de magia que hace que dos personas de dos mundos opuestos en muchos casos encuentre un punto de intersecci9ón en el que entenderse y poder comunicar sus alegrías, sus penas y sus inquietudes y deseos. Así nos encontramos esta chica (pues tan solo era un año mayor que yo) en un bus nocturno, en un lunes cualquiera de madrugada, siguiendo un mismo camino de vuelta pero no un mismo camino de ida; yo de fiesta a desconectar cantando y bailando, ella a trabajar en un bar cercano al Sidecar.
Al final del trayecto decidimos que una ocasión tan excepcional cómo esta no podía dejarse pasar y nos prometimos vernos cada lunes y así al menos volver juntitas en el bus pues la noche a veces es solitaria y pesada y al regresar siempre es agradable encontrar una cara amiga con la que conversar. Quizás por no conocer nuestras vidas más allá del bus la compañía nos sea más grata y nos sirva para explicarnos como avanzan nuestras vidas y nuestros sueños. Cada lunes nos haremos una llamadita al móvil (nos dimos los teléfonos, claro está) y esta será nuestra señal para encontrarnos ante el poste del 9.

Ya os iré contando...espero que el próximo lunes me explique que ha encontrado tiempo para poder irse con su marido de merecidas vacaciones a un balneario.

Buenas noches!

November Rain, una gran canción

2008-05-15T05:46:00.001-07:00

When I look into your eyes
Cuando te miro a los ojos
I can see a love restrained
Puedo ver un amor contenido
But darlin' when I hold you
pero cariño cuando te abrazo
Don't you know I feel the same
sabes, yo siento lo mismo

Nothin' lasts forever
Porque nada dura para siempre
And we both know hearts can change
Y ambos sabemos que los corazones pueden cambiar
And it's hard to hold a candle
Y es duro mantener una llama
In the cold November rain
En el noviembre frío y lluvioso

We've been through this such a long long time
Hemos pasado por esto durante demasiado tiempo
Just tryin' to kill the pain
Intentando matar el sufrimiento

But lovers always come and lovers always go
Pero los amantes siempre vuelven y siempre se van
An no one's really sure who's lettin' go today
Y nadie está del todo seguro sobre quién se irá hoy
Walking away

caminando

If we could take the time
Si pudieras tomarte el tiempo
to lay it on the line
de echarte sobre la linea
I could rest my head
Yo podría descansar mi mente
Just knowin' that you were mine
sabiendo que tú eres mía
All mine
toda mia
So if you want to love me
Así que si quieres quererme
then darlin' don't refrain
entonces, cariño, no te abstengas
Or I'll just end up walkin'
o tan solo termina caminando
In the cold November rain
en el frío y lluvioso noviembre

Do you need some time...on your own
Necesitas un poco de tiempo...por tu cuenta
Do you need some time...all alone
Necesitas un poco de tiempo...solo
Everybody needs some time...
Todo el mundo necesita algín tiempo...
on their own
por su cuenta
Don't you know you need some time...all alone
No te das cuenta de que necesitas algín tiempo...totalmente solo

I know it's hard to keep an open heart
Y ya sé que es duro mantener un corazón abierto
When even friends seem out to harm you
Cuando incluso los amigos parece que te hieran
But if you could heal a broken heart
pero si puedes curar un corazón roto
Wouldn't time be out to charm you

El tiempo no seria más encantador contigo?

Sometimes I need some time...on my
A veces necesito algun tiempo...por mi cuenta
own
Sometimes I need some time...all alone
A veces necesito algun tiempo...totalmente solo
Everybody needs some time...
Todo el mundo necesita algun tiempo
on their own
por su cuenta
Don't you know you need some time...all alone
No te das cuenta de que necesitas algun tiempo..totalmente solo

And when your fears subside
Y cuando tus miedos amainen
And shadows still remain
y las sombras todavía permanezcan
I know that you can love me
When there's no one left to blame
Cuando no haya nada por lo que sentir culpa
So never mind the darkness
Así que nunca le des importancia a la oscuridad
We still can find a way
Todavía podemos encontrar un camino
Nothin' lasts forever
Nada dura para siempre
Even cold November rain
Ni siquiera el frío y lluvioso noviembre

Don't ya think that you need somebody
No crees que necesitas a alguien
Don't ya think that you need someone
No crees que necesitas a alguien
Everybody needs somebody
todo el mundo necesita a alguien
You're not the only one
No eres la única
You're not the only one
No eres la única

Guns n' Roses, Use your Illusion

Tras la Puerta

2008-05-11T11:08:00.000-07:00

Hoy me he descubierto recordando cuanto cambian las circunstancias y las personas con el pasar del tiempo. Me he asomado tímidamente a mi memoria y al recuerdo de mi infancia. Aquellos años en los que lo más importante era jugar horas y horas con mis amigos en la calle del pueblo, disfrutar de nuestras escapadas a los pueblos de alrededor y luchar contra las otras pandillas para mantener el honor de nuestro grupo "El comando patos salvajes" (por una peli antigua que vimos un día en el viejo televisor verde sincamil que había en casa). Cuando lo más sabroso del mundo era nuestro bocata de chocolate (nunca fuimos de nocilla) con sus cuadraditos bien duros, crunch!o los de miel, esa miel que nunca más he vuelto a probar otra igual y que comprábamos al forestal del Alto Tajo. ¡Que buena estaba! Como nos entreteníamos metiendo la lengua en cada uno de los agujeritos del panal que nos daba.

Cuando era pequeña solo pensaba en mis batallas, mis amigos, jugar y bailar, siempre decía que me llamaba Conan la barbara bailarina de ballet (en fin, siempre he estado algo locuela). En aquella época yo veía a las chicas más mayores de la clase avanzada de ballet tontear con los chicos y hablar en los vestuarios sobre si ese o aquel le había dicho tal o cual o de si se habían mirado y bla bla bla y no las entendía; pensaba que idiotas son! ¿Chicos? ¿cómo podían darles tanta importancia? a los chicos lo único que se les podía hacer era pegarles (es que era brutota a pesar de hacer ballet) o como mucho intentar que jugaran contigo pero desde luego no eran tan importantes como para hablar tanto sobre ellos. Siempre me había aventurado a pensar que de mayor seria una bailarina retirada que se dedicaría a escribir novelas y que viviría en la montaña rodeada de animales pero sin nadie porque, para que iba a necesitar a un hombre? Pero claro llegó el día en que me enamoré y entonces empecé a comprender a las otras chicas más mayores. Que rabia me dio! Tener que admitir que yo también era así y que no era única. Sulfuró mi ego.

Y la vida sigue, cambia pero es cíclica. Hay veces que crees que nunca más sucederá algo, que nunca más harás tal o cual cosa, o que no tienes opción de esto o de lo otro, pero al cabo de un tiempo las cosas cambian, las personas cambian, pero todo sigue ahí. La vida sigue con nosotros o sin ellos. Y ahora, no puedo evitar sonreír al "espiar" inocentemente tras una puerta a los niños que juegan en un pueblo cualquiera y pensar para mis adentros que bonito es saber disfrutar cada instante aunque con el paso del tiempo la percepción de ese instante va variando.
Y todo esto en realidad venia por otra cosa, que ya os contaré, simplemente reencuentros del pasado. Y que curioso se me hace cuando las tornas cambian.
en fin,

otro día más y mejor.

Fotografía: Jaime Castellana

Delirios de una tarde lluviosa

2008-05-09T08:43:00.000-07:00

Sorprendentemente o no tan sorprendentemente, me he colocado en una esquina del café, de espaldas al resto de la gente pero con la ventana justo en frente mío. La ventana es mi pase a otro mundo. Es mi pase a la vida real. Yo le doy la espalda a una parte, la bulliciosa, la snob (tendríais que ver en qué café me encuentro), la que no me aporta nada, sólo ruido. Entiéndase ruido como interferencia, como aquello que produce un punzante pero constante malestar en mi, como perturbador de mi calma y al mismo tiempo como obstáculo para ver la realidad. Únicamente intenta enmascararla.

La ventana; mi anhelo de ser participe de la vida y no una mera espectadora que observa incansablemente. La ventana es mi salida de este mundo falso que quizás me haya construido sin saberlo y mi entrada en el real. En el mundo que ansio estar, para el que debo vivir. A través de ella veo lo que le sucede a los demás, veo como el día se transforma, como transcurre el tiempo y yo sigo inmovil. Dóndo yo estoy el tiempo pasa pero yo no me percato, no soy capaz de darme cuenta del más mínimo cambio, sólo percibo la sensación de pérdida del tiempo...

Hay aquí un tiesto repleto de una hermosa planta carnosa que me lleva ventaja. Ella se abalanza a través de los barrotes de la ventana sobre la calle iluminada, sobre la calle rebosante de color y música.

Otro día ya os contare una interesante teoría acerca de los colores y de su relación con nuestro presente. Ahora estoy en fase azul turquesa ¿?..."

Fotografía: Blimunda

No pienso esforzarme...HOY

2008-05-09T08:07:00.000-07:00

Hoy no pienso esforzarme. Nos pasamos la vida esforzandonos: por ser mejores personas, por ser mejores en alguna actividad, por conseguir algo o a alguien, por aguantar a personas que nos agobian, por intentar dejar de hacer cosas, etc. Sin embargo, estos esfuerzos solo nos llevan a desesperarnos muchas veces, a sentirnos mal con nosotros mismos, a sentirnos realmente incómodos en muchas ocasiones. Así que, yo he decidido no esforzarme por nada, creo que las cosas realmente valiosas no deben conseguirse con demasiado esfuerzo sino que llegan de forma natural. Dejo de comer patatas fritas de forma natural (es que me pirran y no son buenas), no me obligo, simplemente no me las como. Dejo de aguantar rollos de gente que no me interesa, no intento parecer interesada en algo en lo que no estoy. Simplemente, vuelvo a ser natural y sigo esta senda.

Hoy no nos esforzamos, mañana ...ya veremos :P

Fotografía: Blimunda

Un poquito de J. Cortázar

2008-05-06T04:05:00.000-07:00

Cada memoria enamorada guarda sus magdalenas y la mía -sábelo, allí donde estés- es el perfume del tabaco rubio que me devuelve a tu espigada noche, a la ráfaga de tu más profunda piel. No el tabaco que se aspira, el humo que tapiza las gargantas, sino esa vaga equívoca fragancia que deja la pipa, en los dedos y que en algún momento, en algún gesto inadvertido, asciende con su látigo de delicia para encabritar tu recuerdo, la sombra de tu espalda contra el blanco velamen de las sábanas.

No me mires desde la ausencia con esa gravedad un poco infantil que hacia de tu rostro una máscara de joven faraón nubio. Creo que siempre estuvo entendido que sólo nos daríamos el placer y las fiestas livianas del alcohol y las calles vacías de la medianoche. De ti tengo más que eso, pero en el recuerdo me vuelves desnuda y volcada, nuestro planeta más preciso fue esa cama donde lentas, imperiosas geografías iban naciendo de nuestros viajes, de tanto desembarco amable o resistido de embajadas con cestos de frutas o agazapados flecheros, y cada pozo, cada río, cada colina y cada llano los hallamos en noches extenuantes, entre oscuros parlamentos de aliados o enemigos. ¡Oh viajera de ti misma, máquina de olvido! Y entonces me paso la mano por la cara con un gesto distraído y el perfume del tabaco en mis dedos te trae otra vez para arrancarme a este presente acostumbrado, te proyecta antílope en la pantalla de ese lecho donde vivimos las interminables rutas de un efímero encuentro.

Yo aprendía contigo lenguajes paralelos: el de esa geometría de tu cuerpo que me llenaba la boca y las manos de teoremas temblorosos, el de tu hablar diferente, tu lengua insular que tantas veces me confundía. Con el perfume del tabaco vuelve ahora un recuerdo preciso que lo abarca todo en un instante que es como un vórtice, sé que dijiste " Me da pena, y yo no comprendí porque nada creía que pudiera apenarte en esa maraña de caricias que nos volvía ovillo blanco y negro, lenta danza en que el uno pesaba sobre el otro para luego dejarse invadir por la presión liviana de unos muslos, de unos brazos, rotando blandamente y desligándose hasta otra vez ovillarse y repetir las caída desde lo alto o lo hondo, jinete o potro arquero o gacela, hipogrifos afrontados, delfines en mitad del salto. Entonces aprendí que la pena en tu boca era otro nombre del pudor y la vergüenza, y que no te decidías a mi nueva sed que ya tanto habías saciado, que me rechazabas suplicando con esa manera de esconder los ojos, de apoyar el mentón en la garganta para no dejarme en la boca más que el negro nido de tu pelo.
Dijiste "Me da pena, sabes", y volcada de espaldas me miraste con ojos y senos, con labios que trazaban una flor de lentos pétalos. Tuve que doblarte los brazos, murmurar un último deseo con el correr de las manos por las más dulces colinas, sintiendo como poco a poco cedías y te echabas de lado hasta rendir el sedoso muro de tu espalda donde un menudo omóplato tenía algo de ala de ángel mancillado.Te daba pena, y de esa pena iba a nacer el perfume que ahora me devuelve a tu vergüenza antes de que otro acorde, el último, nos alzara en una misma estremecida réplica. Sé que cerré los ojos, que lamí la sal de tu piel, que descendí volcándote hasta sentir tus riñones como el estrechamiento de la jarra donde se apoyan las manos con el ritmo de la ofrenda; en algún momento llegué a perderme en el pasaje hurtado y prieto que se llegaba al goce de mis labios mientras desde tan allá, desde tu país de arriba y lejos, murmuraba tu pena una última defensa abandonada.

Con el perfume del tabaco rubio en los dedos asciende otra vez el balbuceo, el temblor de ese oscuro encuentro, sé que una boca buscó la oculta boca estremecida, el labio único ciñéndose a su miedo, el ardiente contorno rosa y bronce que te libraba a mi más extremo viaje. Y como ocurre siempre, no sentí en ese delirio lo que ahora me trae el recuerdo desde un vago aroma de tabaco, pero esa musgosa fragancia, esa canela de sombra hizo su camino secreto a partir del olvido necesario e instantáneo, indecible juego de la carne oculta a la conciencia lo que mueve las más densas, implacables máquinas del fuego. No eras sabor ni olor, tu más escondido país se daba como imagen y contacto, y sólo hoy unos dedos casualmente manchados de tabaco me devuelven el instante en que me enderecé sobre ti para lentamente reclamar las llaves de pasaje, forzar el dulce trecho donde tu pena tejía las últimas defensas ahora que con la boca hundida en la almohada sollozabas una súplica de oscura aquiescencia, de derramado pelo. Más tarde comprendiste y no hubo pena, me cediste la ciudad de tu más profunda piel desde tanto horizonte diferente, después de fabulosas máquinas de sitio y parlamentos y batallas. "
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Un trocito de cielo

2008-05-04T09:11:00.001-07:00

Mi padre siempre dice que la mejor hora del día para sacar una buena fotografía es al caer la tarde. La mejor época es sin duda el en otoño y creo que la hora más adecuada son las siete de la tarde; es en ese instante cuando hay una luz especial que da un toque increíble a las fotografías.

Yo y mi obsesión por un trocito de cielo que ilumine mi camino. Mientras doy mi paseo, en este caso no dominical, por la ciudad en la que vivo, a la hora oportuna, es cuando el cielo posee ese color que le caracteriza, el azul cielo al que siempre solemos referirnos para un azul pasteloso, suave, incluso dulce, cuando el cielo tiene realmente el color azul CIELO. Cuando las nubes parecen resplandecer como gotas doradas celestiales, nunca mejor dicho, cuando parecen brillar sobre un manso azul claro totalmente inocente y virginal.

Si creyese en Dios o en algo parecido, creo que ese instante, cuando quedo absorta con la mirada clavada en un infinito luminoso, es cuando me siento más cerca de Dios. Me alucina y no encuentro una palabra mejor para definir mi estado en esos momentos, cuando levanto la cabeza y miro allá arriba y parece que el mundo tal y cómo lo conozco no existiera, se detuviera como una película que está en pausa…y con un leve movimiento de cabeza, bajo la mirada y veo a las gentes frías muchas veces, las calles grises y pienso en como es posible que no se queden atónitos con la belleza que tienen a su alcance, si tan solo levantaran y miraran allá arriba. "Ahí, ahí!" Ese cielo que me embriaga con su luz, con su calma, con su sobria complacencia. Hay veces en las que me quedo tanto rato detenida mirando que es cómo si tuviese la necesidad de impresionarlo en mi memoria para cuando necesite ese espacio, esa pausa en mi vida, en el tiempo pueda huir con su recuerdo. A veces fotografío mil cielos otras veces me es imposible y es en esas ocasiones cuando me olvido la cámara en casa cuando tengo que hacer un sobreesfuerzo y grabarlo en mi retina.

Hay que guardar estos trocitos de cielo en una cajita para cuando se requieran poder utilizarlos y tener su imagen enfrente de ti, si se pudieran tener en cajitas todo aquello a lo que luego pudieras acudir en momentos de necesidad….aix!

Fotografía: Blimunda

Paranoias varias

2008-05-02T11:45:00.000-07:00

La fiebre y mis sueños se entrelazan y tejen una red en la que me ahogo, yo solita...la fiebre es el detonante y mi imaginación tiene una fuerte base sobre la que crear imágenes, sonidos y diálogos que parecen sumamente verídicos.

Uno de los sueños más fuertes y raros que he tenido fue uno en el que yo aparecía en una tienda de discos como la de la película High fidelity. Aparecía en esa tienda quejándome porque mis manos habían vuelto a crecer. Ummm...es muy paranoico. Lo que ocurría es que hacía ver que unas semanas antes había ido a la misma tienda a pedir que me cortasen las manos (interprétese como que yo muchas veces deseo hacer cosas que me impido o me impiden hacer los que me aprecian-bonita palabra, apreciar a alguien- por mi bien...) y así lo hacían. Pero yo me quejaba porque las habían cortado demasiado poco, yo deseaba que se hubiesen cortado por encima del codo (estoy fatal de la cabeza como se puede apreciar, another time the same word umm???) y encima me irritaba porque habían vuelto a salir y a sanar demasiado pronto. INTERPRETACIÓN Freudiana (léase: Frooooooooiddd) que me "corto las manos muy a menudo" pero me fustigo más, me autoflagelo más y deseo que me las corten más y más y no soy capaz de darme cuenta que ya he sanado, que la herida ya esta curada y yo me resigno a seguir hurgando. Es como quien se rasca constantemente una herida y no deja que cicatrice.

Fiebre y sueños, por eso le llaman delirar, pero quizás en los delirios de un enfermo encontremos las respuestas que a veces somos incapaces de encontrar de forma consciente. buffff...sigo delirando..

Fotografía: Blimunda (Vigo)

Buenas Noches mi amor

2008-05-02T03:43:00.000-07:00

Ya era hora de acostarse, pasaban quince minutos de la una de la mañana. Se levantaron del sofá y empezaron su rutina diaria. Leyre fue a la cocina y cogió un vaso de cristal, lo llenó de agua de la jarra que había dejado Fernando en la encimera entre las latas vacías de atún y los restos de tomate, pepino y lechuga que había utilizado para preparar la ensalada de la cena. Llenó el vaso y se lo bebió de un golpe, mientras tanto él estaba en el baño; volvió a llenar el vaso y se dirigió a la habitación, una vez allí lo acomodó en la mesilla de noche con cuidado de no molestar a la lámpara y al gran despertador-radio. Titubeó un momento pensando en si sería el mejor lugar pero no se lo pensó dos veces y se encaminó al baño donde la esperaba Fernando con el cepillo de dientes. Él untó la pasta de dientes en el cepillo y después lo mojó mientras que ella prefería coger de un mordisco la pasta y luego cepillarse. Se miraban al espejo y se reían de sí mismos mientras se cepillaban los dientes. La espuma se les salía de la boca y no podían evitar hacer el payaso con un acto tan cotidiano como es lavarse los dientes. Luego precedía el enjuague bucal que tanto picaba y Fernando cogía a Leyre en sus brazos y la sacudía a un lado y a otro para que el enjuague fuera más efectivo y todo esto lo hacian sin parar de mirarse al espejo, con complicidad y mucha alegría. Era uno de esos pequeños detalles que les recordaba lo felices que eran juntos y lo mucho que disfrutaban el uno en compañía del otro.

Llegaron a la habitación y mientras Fernando encendía la luz de la mesilla Leyre empezaba a desnudarse, primero los calcetines, la camiseta, el sujetador, luego los pantalones y finalmente las braguitas. Era meticulosa y siempre seguía el mismo ritual, a todo esto Fernando se quedaba mirándola extasiado como si fuera la primera vez que la viera y bromeaba acerca de lo excitado que se sentía al verla desnudarse “Madre mía, me estoy poniendo tonto”. Ella reía y sonreía pensando en la suerte que tenía. Se metía rápidamente en la cama congelada y empezaba a rodar por ella para intentar transmitirle el calor del que carecía y le miraba embobada como si él fuera el único hombre del mundo, como si fuera el hombre más perfecto del mundo a pesar de sus defectos. Entonces era cuando él se sentía algo pudoroso porque ella también le miraba con deseo al verlo desnudarse. Una vez Fernando le dijo, mientras ella se quitaba los pantalones sentada al borde de la cama, que le encantaba su espalda y que deseaba pintarla así, sentada al borde de la cama como si fuera el filo del mundo y dibujar su hermosa espalda, recalcando cada forma, su columna, sus vértebras, sus fuertes y redondos hombros, su esbelto cuello y su larga melena pelirroja recostada a un lado, mientras ella se giraba y le dibujaba un media sonrisa. Era algo que deseaba hacer desde hacía mucho tiempo y al pronunciar su deseo Leyre se mostraba tímida y halagada pero lo interpretaba como una negativa, como si realmente a ella no le hiciera mucha ilusión la idea de ser inmortalizada en uno de sus dibujos.

Por fin se metieron en la cama, se revolvieron varias veces por el frío contacto de las sábanas sobre su piel, sus pies estaban congelados y las manitas de Leyre, como siempre, estaban heladas. “Dios mío, cómo puede ser que siempre las tengas tan frías” le decía él. Y ella le sonreía para adentro, no sabía el motivo. NO había motivo. Entonces se miraban, se colocaban de cara y él cogía sus manitas y las ponía dentro de sus manazas y los pies de ella se colocaban entre las piernas de él, a veces Fernando cogía las manos de Leyre y las ponía entre sus muslos para calentarlas más rápido y él dirigía sus manos a la espalda de ella, la recorría infinidad de veces y al final descendía a su cintura y se embobaba levantando las sábanas y mirando el según él cuerpo perfecto de Leyre. Pero al final, siempre acababa mirándola a la cara y se quedaba absorto en sus ojos “Sabes que te amo muchísimo, lo sabes verdad? sabes que siempre te he amado” Y ella decía un tímido “Sí” y por dentro todo su cuerpo vibraba de felicidad. No podía pedir nada más. Tan sólo estar así de unida a él. Al final acababan entrelazándose y se decían que más unidos no podían estar. Y entonces se besaban como si nunca antes lo hubieran hecho, se besaban y eran besos eternos a la luz de la lamparita de la mesilla de noche. Esa luz cálida que remarcaba cada uno de sus rasgos, que alumbraba cada una de sus caricias, de sus besos, de sus palabras de amor. Aquella lamparilla había vivido siempre como una espectadora privilegiada de una historia de amor como pocas.

“Ojos de lago islandés, me podría hundir en ellos, me ahogaría mirándolos, es inevitable. Y no sabes todo lo que despiertan en mí, el mundo desaparece cuando te miro y pierdo el control de mi vida, lo que hay a nuestro alrededor se desvanece” Eso era lo que el más temía: perder el control de su vida tan bien organizada a su gusto pero con ella era inevitable y un sentimiento contradictorio le azotaba. Tenía miedo a perder un supuesto control pues ella le inspiraba y despertaba en él tantas cosas que jamás habían sido molestadas, perturbadas que ahora se sentía descontrolado y temía por las riendas de su vida. No supo entender el privilegio que es que alguien gire tu mundo, le dé nuevas perspectivas, nuevo color y lo alimente cada día con una sorpresa. No supo entender que el amor es irracional y no sigue ninguna regla establecida y que en cada persona actúa de forma diferente y ningún patrón es efectivo. No supo entenderlo pero esa es otra historia que debe ser contada a su debido tiempo.

Se acomodaron como de costumbre, él boca arriba y ella encima de él. Su cabeza recostada en su pecho, su mano acariciando el torso de su amado hasta que encontraba su mano y jugueteaba con ella incansablemente. La cabeza de Fernando apoyando su barbilla en la sien de Leyre y besándola como si fuera su niña preciosa, su flor más bonita. Y entonces empezaba otro de lo rituales ante los cuales no podía reír divertidos por lo tonto y ñoño que sonaba :“Buenas noches” “Buenas noches” “que descanses” entonces él decía otra cosa para contrariarla y hacerla rabiar. Y finalmente ella decía “Hasta mañana Fernando” “Hasta mañana Leyre” Y así la última palabra que oían de los labios de su amor era su nombre. Y de esta forma podían descansar en paz y con el dibujo de una sonrisa en sus labios sabiendo que al día siguiente despertarían en los brazos de su amor con un buenos días y con la suerte de ver a su lado a la primera persona que querían ver cada día.

Muchas noches se decían, “buff hoy estoy realmente cansado” “Esta noche no me encuentro muy bien” pero era inevitable a pesar de cualquier mal o cansancio que hicieran el amor, simplemente era superior a ellos, era imposible que no lo hicieran, era una necesidad, un deseo implícito al que no podían hacer oídos sordos. Abrazados como estaban él empezaba a acariciarla, la espalda que tanto le fascinaba y ella con cariño siempre empezaba a dormirse aferrándose al sexo de Fernando y él se sentía reconfortado, no le molestaba que ella se cogiera así, era dulce, era un acto de ternura pero también hacía que él no pudiera dormir y deseara unirse a ella como todas las demás noches. Jamás ninguno de los dos había vivido una historia así, jamás habían tenido tanta necesidad de caricias, de amor, de complicidad, de química.

Siempre se miraban cuando hacían el amor y así tenían material para luego recordar, les gustaba sonreírse con los ojos mientras lo hacían y acabar precipitándose en el cuello del amado besándolo con locura apasionada y finalmente llegaban juntos al orgasmo mientras sus caras estaban más cerca que nunca y sus respiraciones iban al unísono. Al acabar se abrazaban y seguían acariciándose hasta quedarse totalmente dormidos. A media noche ella se giraba y él la abrazaba por detrás y le besaba la espalda y la nuca hasta acabar aferrándose con locura a ella y Leyre medio despierta medio dormida cogía una de sus manos y la aprisionaba contra su pecho con sus manitas siempre frías.

Y su vida parecía maravillosa pero cómo por desgracia todo lo que parece increíble tiembla en sus cimientos pues la duda asalta y carcome por dentro, Y así él vio que su mundo se tambaleaba y arrastró con su engaño, sus inseguridades y sus dudas a Leyre. Y todavía se la busca y la busca él sin mover un dedo por miedo, pues de cobardes están plagadas las historias de amor. Y por temor se han cometido en la historia grandes actos de crueldad. Y tal y como empiezan estas grandes historias así terminan y el padecimiento de ambos queda tan sólo en sus memorias. La culpa, el resentimiento, la temida indiferencia, la esperanza absurda que como un cáncer se queda multiplicándose en tu alma, el dolor, la nostalgia, la perdida de un mundo que se creó y que ya no podrá volver a existir…pero la vida sigue y arrasa con todo para bien y para mal.

Fotografías: Blimunda

Lo que la mirada oculta

2008-04-30T08:54:00.000-07:00

Ya no te veo, tu imagen no está ante mi... sin embargo ya no veo nada, hay una niebla espesa que lo cubre todo...me has cegado y ya no puedo ver a nadie más...sólo estás tú y esto me ha hecho perder mi visión.

Voy a desaparecer y así podré perder tu imagen y ver otras nuevas que me saquen de esta ceguera.

Foto: Blimunda

Shere Hite

2008-04-30T08:49:00.000-07:00

Cuando tenía quince años mi madre me habló de un libro, se llamaba el Informe Hite. Por aquel entonces yo no tenia ni idea de que iba ni jamás lo había oído nombrar, era uno de esos libros que descansaban en una estantería abarrotada. Poco después descubrí que era un informe que se había realizado sobre la sexualidad femenina y que jamás nadie había hablado antes con tal claridad y sinceridad sobre los gustos, costumbres y sobre todo la sexualidad de la mujer como parte activa.

Era un estudio realizado a finales de los setenta (más o menos cuando yo nací) en muchísimas mujeres de diferentes edades y entornos socioculturales. Un estudio que revelaba, para aquellos que lo ignoraban o deseaban ignorarlo que la mujer tenia deseos sexuales tan fuertes como el hombre y que no estaba únicamente bajo este. Es un libro claro, directo y que a mis quince años despertó en mi el interés por ser siempre fiel a mis deseos y a saber lo que quería.

Ahora quizás parezca anticuado pero creo que su lectura sorprenderá a más de una y de uno.
Es bueno conocer, es bueno no tener vergüenza y plantear las preguntas adecuadas si condicionamientos.

Quizás debería echarle otro vistazo.

Esa cadenita que todos llevamos

2008-04-28T04:15:00.000-07:00

Será porque me gusta dormir desnuda o porque me encanta pasearme como dios me trajo a este mundo cuando nadie me ve. O quizás porque me encanta andar descalza y ensuciar mis pies o porque no puedo evitar danzar incansablemente mientras nadie me observa. Sera que me gusta sentir la libertad de ser yo misma cuando nadie esta a mi alcance. Sera por eso que a veces soy vulnerable?

Llevo una pesada cadena en mi piel y aun cuando me desprendo de todo ella sigue conmigo, pero las cadenas llega un momento que caen, se oxidan y pierden su resistencia. Y llega un día, en el que te despiertas y ya no la notas aferrada a tu piel, llega un día en que se desprende sin que te hayas podido percatar de como ha sucedido.

Adoro mis paseos en soledad y aprecio inconmensurablemente los que me regalan algunos amigos. Hay paseos nocturnos que siempre agradeceré, por la compañía silenciosa, por las charlas infinitas ante un semáforo, por las palabras y los gestos que me ofrendan.

A veces sueño que voy paseando por un bello camino, un camino que conduce a un nacedero, al nacimiento de un río. Yo sigo el curso del río, contemplo los arboles que me encuentro, los juncos que recojo y que de pequeña tanto me gustaba masticar su fresca raíz. Observo los zapateros que bailan como patinadores profesionales y que chocan torpemente con algún hierbajo del riachuelo. Y sigo y sigo mi curso, topándome con algún que otro hormiguero que desvergonzadamente se ha plantado en medio del camino. Un camino que tiene marcadas las ruedas de las bicicletas, un camino que me lleva a saludar a un viejo hippie que se instalo al lado del río a vivir hace ya mucho tiempo. Sus perros, sus gatos, todos están ahí y salen a saludarme y como cuando era pequeñaja me regala una manzana de esas verdes que al morderlas notas en la lengua su acidez. ummmm que sabrosas! y oigo a las chicharras y me encuentro ya muy cerca, cerca del nacedero donde una era rebosante de saltamontes se cruza a mi encuentro y allá a lo lejos noto la fragancia del campo de lavanda. Y llegados a este punto despierto o mejor dicho pierdo la conciencia. Desearía volver a recorrer el camino del nacedero, lo intente hace tres años y me quede con las ganas. Otra cadenita mas que llevo.

Mañana quizás al levantar hayan desaparecido y pueda danzar desnuda sin que ella me acompañe, como la descarada polizona que es en mi piel.

Fotos: Blimunda, Jaime Castellana

Hedwig and the angry inch

2008-04-25T07:54:00.000-07:00

"Hedwig and the angry inch" es una de las películas más indescriptibles que existen, para entender este concepto hay que verla.
Surge la idea a partir de una conversación manteniada por el actor y cantante John cameron Mitchell y Stephen Trask durante un vuelo. Ambos deciden crear un musical fuera de lo común, un musical que en 1991 tuvo un gran éxito en el off-Broadway y a partir de aquí se decidieron a realizar esta maravillosa película.

La letra de las canciones y gran parte del guión es de mitchell y la composición de las canciones corre a cargo de Trask.

El nombre de la película "Hedwig y la pulgada cabreada" viene dado porque el protagonista Hansel (Hedwig) decide hacerse una operación de cambio de sexo en su Berlin del este natal para de estar forma escapar de la ciudad y volar a EEUU como mujer de un teniente americano. Sin emargo, la operación no sale todo lo bien que era de esperar y en lugar de cambiarle el sexo tan sólo se lo reducen a una pulgada.

La historia de este "travesti-transexual-estrella del rock-desconocida" puede resultar muy rocambolesca pero a medida que te adentras en la película puedes leer infinidad de conceptos sobre la vida, sobre filosofia (el mito de Simposio de Platón se ve muy reflejado en la canción "el origen del amor"), la búsqueda del amor y las relaciones. Hedwig es una pelúla fuera de serie con una banda sonora impresionante. Todo un derroche de glam y rock que encantará y fascinará.

Hedwig es único y hay que conocerle, incluso las mentes más cerradas no podran evitar rendirse ante su belleza.

Ficha técnica:
Dirección: John Cameron Mitchell.
País: USA.
Año: 2000.
Duración: 95 min.
Interpretación: John Cameron Mitchell (Hedwig), Michael Pitt (Tommy Gnosis), Miriam Shor (Yitzhak), Stephen Trask (Skszp), Theodore Liscinski (Jacek), Rob Campbell (Krzysztof), Michael Aranov (Schlatko), Andrea Martin (Phyllis Stein).
Guión: John Cameron Mitchell; basado en la obra de John Cameron Mitchell y Stephen Trask.
Producción: Pamela Koffler, Katie Roumel y Christine Vachon.
Música: Stephen Trask.
Fotografía: Frank G. DeMarco.
Montaje: Andrew Marcus.
Diseño de producción: Thérèse DePrez.
Dirección artística: Nancey Pankiw.
Vestuario: Arianne Phillips.
Decorados: Liesl Deslauriers.

Aquí podreis obtener la banda sonora de esta maravillosa película:
http://rs98.rapidshare.com/files/40069782/Hedwig_And_the_angry_inch_Soundtra ck.rar

Rusland tres años más tarde

2008-04-25T05:31:00.001-07:00

Noche. Frío penetrante. Lluvia acechante. Así se les presentaba la velada, caminando sin saber qué decir, caminando hacia aquel café del que tanto les habían hablado.
Semáforo en rojo. Alto. Silencio. Un beso en los labios sin mucho sentimiento. Un beso huidizo; escurridizo por parte de Katja. Estaba ausente, resentida y al mismo tiempo, se sentía imperturbable, creía que nada le podía afectar (cuan lejos estaba de ser esta la realidad).
Cruzaron la calle, los coches les miraron con ojos asustados al ver un desfile fantasmagórico; estaban tan pálidos! Eran cómo unos autómatas, caminaban dirigidos por unos hilos invisibles que los arrastraban irremediablemente a quién sabe dónde. Nadie lo sabía.
La puerta del café, el único que abría de por ahí. Era un lunes y pasada la hora de las brujas. El café, Rusland, los engulló de un sólo mordisco. Dentro la tenue luz los acogía con intimidad, arropaba sus sentimientos; la música nutria sus mentes y calmaba sus nervios. Katja pensó que era un lugar idóneo para perderse. Un lugar ideal para decir adiós para siempre. Aunque para siempre es demasiado tiempo.
La estética del lugar era de su agrado. De la pared pintada (con colores tierra muy cálidos había ojos egipcios de la sabiduría, amanitas, duendes, ballenas y unicornios, de todo un poco) colgaban exposiciones itinerantes de cuadros, tanto de pintura como de fotografía. Aquella semana tocaba fotografía y el tema no era otro que las gentes de la India. Cuantas veces había pensado en ir, como habían hecho algunos colegas suyos y ella, seguía impotente ante la idea de tal viaje. Pensaba que si iba allí su vida cambiaría, tendría que asumir las consecuencias que se derivasen de tan increíble viaje, debería estar preparada para tanta belleza y al mismo tiempo para tanta injusticia de castas, de status, de pobreza, etc. Conocería mas sobre las castas con sus intocables, las vacas sagradas, las serpientes que andan al atardecer por las calles de algunas ciudades, la filosofía, la poesía, las religiones, la belleza, el color y el olor del paisaje, la armonía existente dentro de tal caos, el equilibrio dinámico de un país impresionante, la mezcla de culturas y lenguas, la unidad de esas culturas, las influencias divinas, el Ganges con sus aguas marrones, las gentes, el Brahmo Samaj, etc. Y ella sabía que todavía no estaba preparada para dar ese paso a ese universo nuevo que siempre ha estado ahí, casi inalterado por el paso del tiempo y del que tantos viajeros se han enamorado alguna vez. Un amor que te hace sangrar y que se te mete dentro sin remedio alguno, como te cala el frío por dentro. Quizás nunca estuviese suficientemente preparada...

Un amigo suyo italiano fue hará un año y volvió después de haber pasado tres meses en el sur de la India, pues bien, por lo visto el país le había quitado "no sé que venda de los ojos y de su alma" y había dejado la bebida y las drogas. Se había convertido en un "santón", tal y como ella solía llamar a la gente "sana". Katja no pudo evitar tener un pensamiento absurdo que le hizo gracia; pensó que quizás la cura para los bebedores empedernidos anónimos (y no tan anónimos) y los drogadictos fuese pagarles un viajecito a la India. Sonrió para sus adentros. Aunque no sabia si saldría a cuenta, pero como mínimo era una alternativa a tanto centro de desintoxicación...Notó que empezaba a delirar, dejó de pensar en tantas chorradas; se sentó en una vieja silla de madera (bastante ortopédica, por cierto) y fijó su mirada en aquellas imágenes colgantes. Ian pidió una birra para él y otra para ella. Ian no miró más de dos segundos las fotografías, su atención estaba exclusivamente dedicada al rostro inexpresivo de Katja. "Que debe pasar por su cabeza", pensaba Ian. Estaba algo aturdido todavía por la maría que habían fumado en su habitación. "Espero que los del hotel no noten el olor...Bah! No creo que ni sepan lo que es..." Así de confiado andaba Ian por la vida...
Sus ojos no dejaban de asombrarse, su pupila no cesaba de dilatarse ante las historias que encerraban aquellas imágenes en blanco y negro. Estaba absorta observando aquellas sandalias desgastadas (las únicas que debía tener la persona retratada), era una imagen aterradora de unas sandalias que albergaban unos pies maltratados, unos pies a los que se echaba en falta el dedo índice de un pie, medio dedo meñique y la uña del dedo gordo del otro...Era una imagen de profunda tristeza. Era desolador. Katja no podía evitar imaginar al ser que había sobre esos tristes pies. También había el retrato de una cara vieja, arrugada como un higo chungo, con un tatuaje en la frente, con un aro en la ancha nariz, con unos ojos negros que te atravesaban y herían. Era una mujer que parecía tener cien años y que seguramente no tendría más de cuarenta, a lo sumo. De piel quemada, de tez seca como la tierra quebradiza sobre la que andaba. Al fondo, se veían unas niñas indias, algo desenfocadas, que estaban de pie, tan delgadas, esbeltas, con sus piernecitas entrecruzadas. Era la contraposición de la inocencia perdida, de la vejez, de la juventud absorbida y secada al sol.
"Dos cervezas". Katja se sobresaltó aunque de manera inapreciable para el resto del mundo. Su corazón dio un vuelco, uno de tantos otros a los que ya estaba acostumbrada. Ian había empezado a liarse un porro por eso el camarero y dueño del café les dijo " Si queréis fumar, está bien, pero aquí no por favor. Subir arriba" Y les señaló unas escaleras que llegaban hasta el piso superior. Katja pensó que para lo pequeño que era el local ( sólo tres mesas) tenia muchos rincones escondidos en los que había más espacio del imaginado. Cogieron sus cosas y cuando se disponían a subir por la empinada escalera, el camarero les advirtió con una sonrisa cómplice en los labios "Pero sólo uno, ¿eh?" Y les volvió a dirigir otra sonrisilla de las suyas. "Atractivo, realmente interesante este hombre" se refería al de las sonrisas; era como un viejo hippioso ( no tan viejo, de cuarenta y tantos) con sus greñitas castaño claro, su nariz prominente y su mirada a lo Liam Neeson.
El camarero continuó charlando con los parroquianos de la barra, sus coleguillas habituales. Sí, aquel café tenía algo de camaradería, de hermandad de todos los que allí se encontraban. Bob Dylan, Hendrix, Bob Marley, los Rolling, Tom Waits, los Doors, Janis, Robert Johnson y un largo etc de los grandes del blues, jazz, reggee, rock y demás estaban allí acompañando a los clientes de aquel curioso café. Realmente, se respiraba un "buen rollo" inesperado.
Ian se esforzaba por quemar el chocolate, por hacerlo añicos y no dejar ninguna "china" que más tarde pudiese sorprender a su garganta desprevenida. Cogió el papel de arroz y lo dejó reposar sobre la mesilla redonda hasta que le llegase su turno. Buscó un cigarro, se tanteó los bolsillos del pantalón, se levantó de la silla y continuó tanteándose todos los bolsillos de los tejanos. Nada. Ni rastro del paquete. "¿Dónde lo habré puesto?" se decía mentalmente. Mientras tanto Katja bebía a morro sin importarle lo más mínimo los problemas triviales de Ian y sin percatarse de la espuma que había hecho en la cerveza. Una cuarta parte de su cerveza era espuma.
Ian, finalmente, halló lo que tanto buscaba en el bolsillo interior. "Ajá, conque estabas aquí durante todo este tiempo". Feliz de haber encontrado lo que buscaba prosiguió su tarea. Lió el porro, le dio un par de lametazos para fijar el papel y desprendió parte de éste para que de esta forma fumasen menor cantidad de papel.
Ian volvió a revolver sus bolsillos en busca del cutre encendedor que había comprado en un todo a cien, era de esos transparentes con una florecilla escuchimizada, lila, que no dejaba de ser más que un trozo de tul con un palito verde acompañándola. Cogió el peta y lo colocó entre sus labios, sus labios sellados aceptaron el presente con suma satisfacción. Lo encendió y una profunda inspiración dio paso a una bocanada de aros de humo. Los aros se fueron difuminando al alejarse y sólo quedaron unos ojos rojos, una cara apaciguada y el olor característico del costo.
Katja presenció el pequeño ritual de Ian que hacia cada vez que "fumaba", observaba a su acompañante como si se tratase de la primera vez que lo veía (No era la primera pero casi). El rostro era el de un hombre bello, sus labios gruesos, perfectos para besar, sus patillas anchas, suaves, sus ojos verdes, achinados, sutiles, se encontraban inundados de venillas rojizas; brillaban como cuando te dispones a llorar. Su nariz era ni destacable ni insignificante, era la adecuada para aquella cara, estaba conjuntada con sus facciones, su media melena era ondulada y de un rubio sedoso, agradable, era de ese tipo de melenas que gusta acariciar, de aquellas que te pasarías el día enredando entre tus dedos. Era alto, muy alto, a su lado cualquiera se sentía ridículo, pequeño, poca cosa. Él era así, tenia la cualidad de intimidar, de hacer sentirse a la gente obligada a responder a sus preguntas, aunque te dijese "eres libre de no contestarme" pero, sin embargo, su poder sobre los demás era tal que te veías arrojado a su abismo. Su cuerpo era de adonis, estaba en las proporciones de las esculturas griegas, era un cuerpo al que se debía besar en cada lugar recóndito pues no tenia ningún desperdicio ( tal y como había comprobado hacia pocas noches y que la hacían confirmar su desconcertante belleza física). Era simplemente arrebatador. Sin ir más lejos, nada más entrar en el café se había percatado de los ojos deslumbrados de las feminas del lugar y las miradas envidiosas de los hombres. No era una persona que pasase desapercibida. Él era irreverente, siempre sorprendente. Desde la primera conversación que entablaron ya la dejó atónita, con la boca entreabierta y los pensamientos alborotados, desordenados....Y seguía haciéndolo.
Katjia fijó su vista en el infinito y dejó que Ian prosiguiera fumando, sin percatarse de la pesadumbre de su acompañante. Ella pensaba "jamás cambiará…estoy condenada a esta vida por él o quizás me condeno yo misma". Y de esta forma les dejamos, como a tantas otras parejas sumidas en su mundo, con sus problemas y sus alegrías, pero en el fondo ellos son iguales a los demás. Hay mil Katjias y mil Ians y mil historias para ser contadas.

DOWN, una superbanda como hay pocas

2008-04-24T04:05:00.000-07:00

Hoy actúa en la sala Apolo una superbanda de esas que pocas veces se dejan ver y es que Down actúa por primera vez en España. Es el esperado retorno a los escenarios de Phil Anselmo, cantante de Pantera.

Últimamente, no nos podemos quejar en lo que se refiere a conciertos, parece que la sala Apolo apuesta por convertirse en una de las salas punteras de conciertos en la ciudad condal quitándole el liderazgo a Razzmatazz antiguo Zeleste. En lo que va de año han pasado por su escenario grupos tan importantes como Dillinger Escape Plan, Infectiuos Grooves (la semana pasada), Fishbone (no hace ni dos días), The Kills, The Godfathers, Hamlet (celebrando sus 15 años de carrera) y Great White entre otros. De veras que no nos podemos quejar, lo único malo es el gasto económico que esto supone a nuestros bolsillos...pero creo que vale la pena.

Down es una mega banda donde encontramos leyendas como al mismísimo Phil Anselmo (líder y formador de la banda), Peeper keenan (C.O.C) , Kirk Windstein (Crowbar), Rex Brown (Pantera) y Jimmy Bower (Eyehategod). La combinación es explosiva y el resultado una fuerza imparable de metal/rock.

Esta noche a partir de las 22 presentan su aclamado tercer álbum: Over the Under (2007). Dicen que no habrán teloneros tan sólo un documental de una hora de duración sobre la banda, así los más fans podrán satisfacer su curiosidad por saber más acerca de este monstruo del metal: DOWN

Los ojos de Blimunda

2008-04-22T05:54:00.000-07:00

(...) Baltasar Mateus, el Sietesoles, está callado, sólo mira fijamente a Blimunda, y cada vez que ella lo mira siente él una crispación en la boca del estómago, porque ojos como éstos jamás los había visto, claros cenicientos, o verdes, o azules, que con las luz de fuera varían o con el pensamiento de dentro, y a veces se vuelven negros nocturnos o blancos brillantes como lascado carbón de piedra. Vino a esta casa, no porque se lo dijeran, pero Blimunda le había preguntado su nombre y él le había respondido, no era precisa mejor razón. Terminado el auto de fe, barridos los restos, Blimunda se retiró, el cura fue con ella, y cuando Blimunda llegó a su casa dejó la puerta abierta para que Baltasar entrara. Él entró y se sentó, el cura cerró la puerta y encendió una candela a la última luz de una rendija, bermeja luz de poniente que llega a este alto cuando ya en la parte baja de la ciudad oscurece, se oye gritar a unos soladados en las murallas del castillo, si fuera otra ocasión, Sietesoles recordaría la guerra, pero ahora sólo tiene ojos para Blimunda, o para el cuerpo de ella, que es alto y delgado como el de la inglesa con quien, despierto, soñó en el mismo día que desembarcó en Lisboa.

Blimunda se levantó del tajuelo, encendió lumbre en la llar, puso sobre la trébede un cacerolo de sopas y, cuando empezó a hervir, echó una parte en dos cuencos que sirvió a los hombres, todo esto lo hizo sin hablar, no había vuelto a abrir la boca desde que preguntó, cuántas horas hace, Cuál es su gracia; pese a que el cura fue el primero en acabar de comer, esperó a que Baltasar terminase para servirse de la cuchara de él, era como si, callada, estuviese respondiendo a otra pregunta, Aceptas para tu boca la cuchara de que se ha servido este hombre, haciendo suyo lo que era tuyo, volviendo ahora a ser tuyo lo que fue de él, y eso tantas veces hasta que se pierda el sentido del lo tuyo y lo mío, y como Blimunda ya había dicho que sí antes de ser preguntada, Entonces, os declaro casados. El padre Bartolomeu Lourenço esperó a que Blimunda acabara de comer las sopas que quedaron, le echó la bendición, cubriendo con ella persona, comida y cuchara, el regazo, la lumbre, la candela, la estera del suelo, el muñón de Baltasar. Luego, se fue.

Durante una hora se quedaron los dos sentados, sin hablar. Sólo una vez se levantó Baltasar para echar leña al fuego que iba decayendo, y una vez espabiló Blimunda la candela, que estaba agonizando la luz, y entonces, siendo tanta la claridad, ya pudo Sietesoles decir, Por qué me preguntaste el nombre, y Blimunda respondió, Porque mi madre lo quiso saber y quería que yo lo supiera. Cómo lo sabes, si con ella no pudiste hablar, Sé que sé, no sé cómo sé, no hagas preguntas a las que no puedo responder, haz como hiciste, viniste y no preguntaste por qué, Y ahora, qué, Si no tienes dónde vivir mejor, quédate aquí, He de ir a Mafra, tengo allá familia, Mujer, Padres y una hermana, Quédate mientras no vayas, siempre tendrás tiempo de partir, Por qué quieres que me quede, Porque es preciso, No es ésa razón que me convenza, Si no quieres quedarte vete, no te puedo obligar, No tengo fuerzas que me lleven de aquí, me has echado un hechizo en el cuerpo, No te eché tal, no dije una palabra, no te toqué, Me miraste por dentro, Juro que nunca te miraré por dentro, Juras que no lo harás y ya lo has hecho, No sabes de qué hablas, no te miré por dentro, Si me quedo, dónde duermo, Conmigo.

Se acostaron. Blimunda era virgen. Cuántos años tienes, preguntó Baltasar, y Blimunda respondió, Diecinueve años, pero ya entonces se había vuelto mucho más vieja. Corrió algo de sangre por la estera. Con las puntas de los dedos índice y corazón humedecidos en ella, Blimunda se persignó e hizo una cruz en el pecho de Baltasar, sobre el corazón. Estaban los dos desnudos. En una calle cercana oyeron voces de desafío, batir de espadas, carreras. Luego, silencio. No corrió más sangre.

Cuando, por la mañana, despertó Baltasar, vio a Blimunda tendida a su lado, comiendo pan, con los ojos cerrados. Sólo los abrió, cenicientos a aquella hora, tras acabar de comer, y dijo, Nunca te miraré por dentro.
"

"Alguna vez se levanta Blimunda más temprano, antes de comer el pan de todas las mañanas, y deslizándose a lo largo de las paredes para evitar poner los ojos en Baltasar aparta el paño y va a inspeccionar la obra hecha, descubrir la flaqueza oculta en el trenzado, la burbuja de aire en el interior del hierro, y acabada la inspección se pone al fin a masticar su mendrugo, poco a poco volviéndose tan ciega como la otra gente que sólo puede ver lo que a la vista está. Cuando hizo esto por primera vez, y Baltasar luego dijo al padre Bartolomeu Lourenço, Este hierro no sirve, tiene una caja por dentro, Cómo lo sabes, Lo vio Blimunda, el cura se volvió hacia ella, sonrió y miró a uno y otro, y declaró, Tú eres Sietesoles porque ves a las claras, tú serás Sietelunas porque ves a oscuras, y, así, Blimunda, que hasta entonces sólo se llamaba, como su madre, de Jesús, acabó siendo Sietelunas, y bien bautizada estaba, que el bautismo fue de cura, no un apodo cualquiera. Durmieron aquella noche los soles y las lunas abrazados, mientras giraban las estrellas lentamente en el cielo, Luna, dónde estás, Sol, adónde vas.

Esa espinita de pescado que tanto me gusta: FISHBONE

2008-04-21T03:31:00.000-07:00

Hará menos de un año tuve el gran placer de conocer a esta gente y disfrutar no tan sólo de un megaconcierto de tres horas sino también de su compañía después del concierto. Esta gente son muy grandes!! Llevan muchísimos años en esto de la música, algunos de ellos han estado en otras bandas como es el caso del guitarrista al que pude ver hace 15 años tocando con los Suicidal Tendencies en el concierto que Guns n' Roses dieron en Barcelona.
Fishbone se caracterizan por fusionar todo lo que encuentran (funk, ska, metal, rock, punk, soul, todo lo que pillan vamos) con un estilo y una gracia muy particulares, si encima añadimos la espectacular voz del cantante y saxofonista Angelo Moore (personaje carismático con una personalidad aplastante) tenemos un resultado que pocas veces se puede encontrar. Hay que decir que también ayuda el hecho de tener como una de las "nuevas" adquisiciones del grupo al joven Dre, que tanto hace de teclista, como coros y actúa como voz principal cuando se debe rapear.

Angelo Moore, bufff, que decir de este hombre que me enamora con su voz, con su ritmo, su manera de bailar e interpretar, de tocar el saxo...simplemente espectacular! Paralelamente tiene otro proyecto como Doctor Madd Vibe (la locura de su dr Madd vibe Medicine Cabinet: Secret agent dad o la rítmica y estresante ten voices in my head)

John Norwood Fisher es un bajista impresionante que a parte de estar con Fishbone también esta en Trulio disgracias.

Rocky George que había sido guitarra de los míticos Suicidal Tendencies.

El amable John Mcknight que toca el trombón con un ritmo y una gracia pegadizos.

El joven Dre Gipson al teclado y voces.

Aunque parece un tipo serio cuando lo conoces quizás uno de los más majetes...me refiero al batería John "Wet Daddy" Steward.

y quizás el más desconocido para mi pero excelente trompetista PaDre Holmes.

Fishbone plagado de grandes músicos es sin duda una experiencia que a parte de escuchar en casa se DEBE ver en directo, quizás sean para mi el grupo con mejor directo.

Discografía:

In Your Face (1986)
Truth and Soul (1988) - #153 on the Billboard 200 on Oct. 29, 1988 Recomendable al 100%
The Reality of My Surroundings (1991) - #49 on the Billboard 200 on May 18, 1991 Uno de los mejores discos que he escuchado
Give a Monkey a Brain and He'll Swear He's the Center of the Universe (1993) - #99 on the Billboard 200 on Jun. 12, 1993
Chim Chim's Badass Revenge (1996) - #158 on the Billboard 200 on Jun. 8, 1996
Fishbone and the Familyhood Nextperience Present: The Psychotic Friends Nuttwerx (2000)
Still Stuck In Your Throat (2006) Brutal!

La verdad es que todos son impresionantes pero tengo mis preferencias. No dudeis en ir a verlos si tenéis oportunidad no os defraudaran y encima vereis que el dinero (poco, otra cosa a agradecerles, que jamás vayan de divos, os cundirá con un concierto largo, impecable y altamente participativo)

Los podreis ver mañana día 22 de abril en la sala Apolo a partir de las 21h.

Nos vemos!

Fotos: FISHBONE en la sala Durango (Valencia) Junio 2006

Aquello que me gusta o divagaciones varias de una maniática

2008-04-20T05:27:00.000-07:00

Me gusta andar descalza por la casa y muchas veces ir de puntillas, me gusta mirar el cielo y parecer una lunática que no pones los pies es en suelo, me gusta mirar la luna pero no en exceso, me gusta correr por el bosque (como hacía años atrás) como un animal salvaje e ir gritando aunque nadie me persiga e ir saltando las matas que encuetro en mi camino; correr creyéndome un guepardo y sentir esa sensación de libertad, me gusta sentirme libre, me gusta beber tres sorbos de agua del grifo del lavabo antes de irme a dormir, me gusta decir buenas noches aunque no tenga a quien decírselo, me gusta llevar el pelo bien largo y sentirme como una princesita de cuento, me gusta ser coqueta aunque me da vergüenza y lo hago poco, me gusta comprarme vestidos que casi nunca me pondré, me gusta sonreír y adoro hacer sonreir a la gente, me gusta ser amable con los desconocidos supongo que egoístamente es para sentirme satisfecha por tener buenos modales, me gusta hacer el payaso y creer que las tonterías que yo hago nadie mas las ha hecho nunca, me encanta bailar no concibo la vida sin el baile, me gusta estar con mis amigos aunque también me gusta mi soledad, me gusta observar a la gente aunque a veces me incomoda que lo hagan conmigo, me gusta entrar en una cafetería y ponerme a escribir lo primero que se me pase por la cabeza, me gusta soñar despierta y echarme una siesta con ese proposito, me encanta hacer el amor y despues de hacerlo quedarme completamente dormida mientras me abrazan y acarician. Me gusta sentirme a veces como una bestia y perder el control con la música, me gusta mojarme los pies en la orilla del mar y que las olas me den golspetazos en las piernas, me gusta el mar pero le tengo mucho respeto, me gusta hablar con las hormigas, los caracoles, las plantas, los gatos, las bacterias y las células y creer que ellos me entienden, me gusta un punto de locura para hacer que la vida no sea tan insulsa, me gusta apasionarme por algo aunque después pierda el interés y vuelva apasionarme por otra cosa distinta, disfruto caminando por las calles de noche, me gusta sentarme en el sofá y ver una peli mientras devoro patatas y olivas picantes, me gusta hacerme mil trenzas que luego desharé, me gusta bailar en soledad sin que nadie me mire, me gusta que me de el sol en la cara mientras estoy sentada en cualquier sitio y que nadie me moleste, me gusta charlar durante horas si tengo a alguien al lado que merezca la pena, me gustan las conversaciones de besugos y me apasionan las conversaciones que parecen que vayan a arreglar el mundo aunque al día siguiente todo parezca igual, me gusta coger de la mano a mi abuelo y acariciarle con ternura, me gusta la conexion que tengo con pocas personas sin necesidad de mediar palabra, me gusta fotografiar cosas que parecen estúpidas pero que mas tarde al mirar las fotos a mi me transportan a aquel lugar o a aquella sensacion que experimente, me gusta ser feliz y hacer felices a los demás, me gusta la oscuridad porque me da paz y me gusta la luz porque me calma y ciega, me gusta soñar con que vuelo y veo todo con mayor perspectiva, me gusta escuchar música y compartirla con los demás, me gusta inventarme historias que jamas nadie conocerá, me gusta bañarme y quedarme sumergida en la bañera hasta que mis manos se arrugan y pierden su forma original, me gusta cuando llueve y me mojo mientras que los demás llevan paraguas, me gusta sentirme diferente aunque no lo soy, me gusta creer (supongo que como a todo el mundo) que estoy aquí por algo, me gusta reinventarme cada día y ver que el resultado es el mismo del día anterior, me gusta ser yo aunque tenga mis defectos (y muchos), me gusta cocinar me un plato y que al final el resultado sea mejor de lo esperado, me encanta comérmelo en un abrir y cerrar de ojos, me gusta cuando me rió de mis pobres dotes culinarias y veo que la lasaña ha quedado mas dura que un pan de ayer, me gusta estar bien con la gente pero eso a veces me ha obligado a no ser yo al cien por cien y a mi, me gusta ser tal y como soy.

Y sobre todo, arrastrar los pies al caminar!

Foto: Sleeping lady, Tamara de Lempicka

"Estoy buscando la casualidad de mi vida..."

2008-01-23T08:38:00.000-08:00

Como podría empezar…pues Valiente! Yo quisiera escribir en un papelito la palabra "VALIENTE" y entregársela a alguien que necesitara un empujoncito. Buff divago…no se, a un ciego no puedo mostrarle el camino solo puedo darle mi brazo para que se sujete. Soy un punto de apoyo pero no su guía. Puedo ayudar pero no mostrar el camino. Eso siempre es trabajo de uno mismo. Cada individuo marca su propio camino, él escoge, yo no…yo escojo el mío.

El camino de la vida (que rotundo suena) lo veo como un juego. Veo un largo pasillo blanco; al fondo, enfrente mío hay una puerta bien enmarcada que parece estar iluminada por miles de puntos de luz que hay a su alrededor. El resto del pasillo tiene sus paredes plagadas de puertas, más tenues, que casi se camuflan con la pintura blanca de las paredes. Son puertas ilusorias, aparecen y desaparecen constantemente y da la sensación de que nosotros no nos percatemos de ello. A lo largo de nuestra vida buscamos esas puertas, incluso abrimos alguna de vez en cuando, otras veces solo rozamos el pomo y por temor no las abrimos, solo hacemos el ademán. A veces tomamos la iniciativa de ir abrirlas pero entonces se esfuman en nuestras narices y nos encontramos perdidos. Estamos tan ciegos!!! No vemos el camino, y el camino es tan sencillo, que dan ganas de llorar por lo burros que somos. El camino esta justo delante nuestro, iluminado pero desconfiamos de que sea tan fácil. Si tan solo somos capaces de un día detenernos y ver que las demás puertas fluctúan constantemente y engañosamente, entonces seremos capaces de ver lo simple que puede resultar jugar al juego de la vida.

La puerta a escoger se ve clara pero nuestros temores, dudas, titubeos hacen que muchas veces no seamos capaces de verla y menos aun de tener el valor de abrirla. Por eso hay tanta gente perdida que dice" No sé que hacer. No sé a dónde ir. No sé qué quiero. No sé, no sé…"

Yo estoy en paz conmigo misma últimamente, veo todo claro para ello he tenido que detenerme mucho tiempo pero ahora avanzo con paso seguro, firme, decidido. Veo la puerta y veo el camino. Sé que quiero, sé a dónde quiero ir. Sé que quiero una vida sencilla sin tantas absurdas complicaciones, estas ya vendrán…no hace falta buscarlas. Estoy tranquila. Hago lo que debo y lo más importante he dejado las justificaciones a mi misma tras la puerta. Lo que me da pavor es el "antes", el previo, el miedo a enfrentarse a lo que nos preocupa, a lo que tememos, a lo que queremos esconder para no ver (como una dolorosa esperanza, punzante y siempre viva, joder!), pero una vez traspasada la puerta es inexplicable lo que se siente ( y siempre son pequeñas puertas, pequeñas metas que se van superando y te reconfortan). Ya está! Los problemas parecen tan terribles y después ves que eres capaz de superarlos, todo se puede pasar sólo hay que ser Valiente. El "después" puede ser tan gratificante. Así que... adelante VALIENTE!

ALAS ROTAS

2008-01-21T07:26:00.000-08:00

ALAS ROTAS, es una bella historia de amor imposible escrita por el poeta/escritor/pintor libanés Khalil Gibran, uno de mis mayores descubrimientos! Por favor, si teneis ocasión leerlo, es increíble!

"Cuento los dias que pasan como si de una condena se tratase. Es esta una condena que debo cumplir? (yo creo que no)
Cada día que pasa lo apunto, cada día tiene su marca en mi cuerpo. Un día, una marca. Si esta condena tuviera fin...yo quiero que acabe; que la cumpla y y todo acabe. Pero aquellos que me quieren desean que me LIBERE!! y que no cumpla ni un día más..."

La condena es creerse condenado y no ver que la puerta esta abierta y solo espera que alguien empuje y la abra.

Mil besos a los que aman...

Soy transparente

2008-01-08T09:16:00.000-08:00

Desaparecer...a veces no soy consciente de mi misma a veces desaparezco para mí y para los demás. A veces tengo necesidad de esfumarme, a veces para estar mejor con el mundo debo refugiarme en mi mundo. Para estar con los demás a veces debo estar sola, a veces estoy con los demás y me siento a mil millones de kilómetros de distancia. A veces soy frágil pero resistente otras soy dura pero me rompo a la mínima. A veces dudo de todo pero no dudo de lo que siento. A veces me siento perdida en mi camino pero sé cual es, a veces sigo las señales y me pierdo.
Pero siempre soy yo.

El Pozo

2008-01-08T09:09:00.000-08:00

Estoy aqui!!Estoy aquí abajo!!!"-Grito
Pero no hallo respuesta. Des del fondo todo se ve con otra perspectiva. Aquí abajo solo hay oscuridad y la única luz que penetra es la del exterior. Esa luz que me ciega, esa luz que deseo y que, al mismo tiempo, tanto temo.

Aquí abajo todo está húmedo y el frío se une a mi piel, a mis huesos...todo mi cuerpo tiembla...

"Aquí estoy!!"- Repito sin cesar. La única voz que puedo oír es la mía desgañitándose. Mi voz y la voz de mis pensamientos son compañeras de viaje...pensamientos que se pierden constantemente en una marea traviesa que juega a enredarlos. Se burlan de mí, pretenden herirme...y yo les dejo.

"Estoy aquí, en el fondo del pozo".- Yo y la oscuridad, yo y la humedad. Solo yo. Siempre aquí. ¿Por cuanto tiempo?
Hay días que reúno el valor suficiente y me esfuerzo por salir. Casi puedo alcanzar la luz. Trepo por las paredes, me agarro a cualquier parte de la pared que sobresalga mínimamente, que me sirva de ayuda. Busco un punto de apoyo. A veces los hallo. Pero la humedad y el frío entumecen mis músculos, mis fuerzas se debilitan y caigo de nuevo a este abismo. Aquí sigo.

Trepo y trepo, lo intento una y otra vez, me animo al ver que me acerco a mi meta pero...luego vuelvo a resbalar y caigo, caigo, caigo.

En esta situación m encuentro día tras día. Y muchos días ni lo intento, me descorazono, pienso que no lo lograré jamás. Otros, soy más optimista. Pero sigo intentando que alguien me oiga y me lance una cuerda. Sigo confiando en que alguien me ayude y sigo intentando querer confiar en esa cuerda. ¿No será acaso una trampa? ¿No será quizás alguien que cruelmente quiere volver a divertirse a m costa? ¿Un juego macabro? ¿Cómo volver a confiar? Si estoy aquí es porque me lanzaron...me hicieron prisionera de este pozo.

Esta es mi historia (y la de muchos otros también que no saben que siguen ahí), pero sigo queriendo gritar "Aquí estoy!!Alguien me puede oír??" Y quiero confiar en que algún día alguien me echará una mano. O yo sea capaz de dejar de pensar que estoy en el pozo.

Y parecía una buena idea pero...

2008-01-07T06:53:00.000-08:00

" We may not get back what we had, what I threw away
But you know I would do anything, anything you say
I'd cross a thousand miles of broken glass on my hands and knees
I would crawl if for a moment we could cease hostilities

And it seemed like such a good idea at the time,
such a very very good idea at the time.

I don't know where I am, I don't know where I went wrong
either way let's start again

Now our dream is over, believe me I’m all down
You always seem to come alive when I am not around

And it seemed like such a good idea at the time,
such a very very good idea at the time.

I don't know where I am, I don't know where I went wrong
either way let's start again"

The Darkness

A veces aquello que parece a primera instancia una buena idea se transforma en una pesadilla.
En una noche de reyes lo que creí-creimos una buena idea cambio completamente, fue como una bomba que te estalla en las manos.